URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:22 

... и уже полюбившаяся нашим зрителям рубрика "В виде кавайной тян"

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Сиррушем (как варианты: Мушхушш, Мушрушу) древние вавилоняне называли загадочное существо, которое упоминается в Библии под более привычным названием дракона. Согласно Ветхому Завету, чудовище было повержено еврейским пророком Даниилом. В течение долгого времени считалось, что этот персонаж восточной мифологии, известный в Европе благодаря Священному Писанию, является аналогом знаменитых огнедышащих змеев, о которых рассказывают мифы Древнего Китая.



Дальше

Вопрос: ну, как?
1. фигня  0  (0%)
2. аФФтАр выпей Йаду  1  (4%)
3. терпимо  15  (60%)
4. а можно и мне чего?  9  (36%)
Всего: 25

@темы: personification, Творчество мое

18:46 

Грайндхаус: Инопланетное вторжение

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!


Как известно, в восьмидесятые широкой общественности в целом и кинозрителю в частности была крайне интересна тема инопланетян, в связи с чем появилось множество кинолент на тему пришельцев и внеземного разума. В этой статье мы вернемся в эпоху "кукольных чудовищ" и рассмотрим самые примечательные B-хорроры и фантастические ленты, о которых вы не слышали.

Обращаем ваше внимание на то, что этот материал не является топом как таковым. Места тут раскиданы не в порядке от лучшего-к худшему, а, скорее, для того, чтобы систематизировать десятку подобного рода картин.

Смотреть

@темы: Видео, Игрушки для Больших мальчиков, стырено с интернета

14:55 

"Два часа по помойкам гоняли..." (французская версия)

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
...Не надо на меня наступать вот так вчетвером,
Я рос в девяностых, меня не возьмешь!
Помните, в торте был воткнут кухонный нож,
Так там его нет! Вот этот нож!

(с.) Семен Слепаков "Пить нельзя"

Французскую прессу шокировала погоня русских за бандитами по Парижу

https://gorod.tomsk.ru/uploads/34046/1269560433/Besporjadki2.jpg

Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.

Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.

Дальше?


Перевод статьи: Saint-Denis : deux Russes pourchassent leurs agresseurs jusque dans la cité
"Двое бесстрашных россиян, мужчина и его телохранитель, чуть не спровоцировали потасовки во время преследования напавших на них грабителей вплоть до самых опасных кварталов в Сен-Дени.

Дальше
ОТ МЕНЯ:
Тема не расскрыта, сколько бандитов и их дружков госпитализировано?
Сколько скончалось на месте? Сколько сумок по итогу собрал представитель Рособоронэкспорта?

@темы: стырено с интернета

17:31 

НКВД В… БЕСКОЗЫРКАХ

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!


К 22 июня 1941 года костяк флотской группировки сил НКВД СССР составляла Морпогранохрана в лице следующих частей и подразделений

@темы: НКВД на страже..., занимательная История

18:56 

Как я отстал от украинской армейской моды!

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
20:38 

Катана против весла — как выглядела самая эпичная битва двух самураев

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!


Глава школы Нитэн-рю и основатель школы Ган-рю бросились навстречу друг другу. Один держал в руке двуручную катану, другой махал веслом. Один из них был в ярости, другой страдал от ужасного похмелья. Один из них умер, другой выжил, чтобы написать «Книгу пяти колец».
Как часто бывает с великими и легендарными событиями, самая эпичная дуэль самураев в истории оказалась совсем не каноничной.
Да, там было два величайших мастера, битва на живописном острове, лучи утреннего солнца, отразившиеся в мече и благородные секунданты. Но вот вышло все как-то странно и даже по-своему нелепо.


читать дальше

@темы: занимательная История, Вы, знаете каким он парнем был? (с.)

14:45 

Хохол, спасатель, генерал, Герой России.

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Навеяло постом про Мыколу Хохола



Владимир Михайлович Максимчук - легенда не только пожарного гарнизона Москвы. Его знают во всём мире. Пожарные Европы чтут его как своего героя. Однако в России это имя до сих пор малоизвестно.

Главным подвигом Владимира Максимчука стало тушение пожара на Чернобыльской АЭС 23 мая 1986 года. Тогда ему удалось невероятное: потушить сложнейший пожар в кабельных тоннелях между 3-м и 4-м блоками, и при этом спасти подчинённых от переоблучения. Последствия этого пожара, разгорись он в полную силу, страшно себе представить: существует мнение, что самым страшным исходом мог быть взрыв 3-го энергоблока ЧАЭС.

читать дальше

@темы: в вихре времён, Вы, знаете каким он парнем был? (с.)

08:34 

История "Американского Ниндзи"

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!


Когда в Голливуд нахлынула мода на кунг-фу, местные умельцы разной степени бесталанности бросились клепать второсортные боевички с непременным присутствием изощренного мордобоя. Напрягать родную публику азиатскими лицами решались немногие, импортная продукция никогда в США успехом не пользовалась.
читать дальше

@темы: в вихре времён, Игрушки для Больших мальчиков

20:55 

ШТАЗИ-тянок вам в ленту.

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
18:54 

Россия победила Украину!

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!


В рамках «Мирового чемпионата по оргазмам» прошло соревнование между украинской и русской порно-моделями, чтобы выяснить девушка какой национальности испытывает более яркие оргазмы.
Для оценки использовали часы с монитором сердечного ритма и приложение Orgasm Scale. Часы отслеживали, кто быстрее и большее количество раз кончит во время мастурбации.

Россию представлял порно-звезда Katya Clover (настоящее имя: Екатерина Скаредина). За Украину выступала Lilit A (Наташа Удовенко)

У украинки за 8 минут было 2 оргазма, русская девушка смогла довести себя до экстаза 5 раз.

Ролик с «соревнованием» выложили на ПорноХабе.

@темы: стырено с интернета, в порядке Бреда

19:33 

Кролики, это не только ценный мех... (рисунок на заказ)

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Мирадж - это самое маленькое однорогое существо мира средневековых арабских космографий. Впервые оно появляется в сочинении "Чудеса сотворённого и диковинки существующего" Закарии аль-Казвини. Мирадж - обитатель "острова морской змеи (или дракона)" (джазират Аль-Тиннин), фантастического острова в Индийском океане, находящегося на самом краю обитаемого и известного мира.
Согласно Казвини, мираджа жителям острова принёс лично Александр Македонский, когда доплыл до этого острова и убил дракона.

Выглядит мирадж в описаниях как заяц жёлтого цвета с чёрным рогом посередине лба.


Кроме Казвини мираджа упоминает и египетский автор аль-Дамири. Как и все однорогие существа в арабских трактатах, например каркаданн, мирадж исключительно свиреп и, несмотря на его малый размер, любое животное, завидев рогатого зайца, убегает изо всех сил. Мирадж, согласно мифологии, способен убивать существ, намного превосходящих его по размеру, а также без труда их съедать.

Вопрос: ну, как?
1. фигня  0  (0%)
2. терпимо  3  (13.04%)
3. аФФтАр выпей Йаду!  0  (0%)
4. а можно и мне чего?  8  (34.78%)
5. хорошо  12  (52.17%)
Всего: 23

@темы: Творчество мое, personification

18:40 

N.K.V.D., еще пока трезвый.

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
19:04 

Проституции в Китае, как и в СССР, нет, но... инструкция по эксплуатации

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!

Несмотря на то, что в Китае проституция находится под запретом, платная любовь здесь процветает. Жриц любви можно встретить буквально везде, и свои услуги они предлагают как местным, так и иностранцам. Согласно различным подсчетам, в стране подобным образом зарабатывают от 4 до 20 миллионов молодых женщин. Китайские куртизанки делятся на семь категорий и по-разному обслуживают клиента. Услуги китайской проститутки обойдутся минимум в 100 юаней (около 800 рублей) и максимум примерно в 2000 юаней (16 500 рублей).


Итак...

@темы: Игрушки для Больших мальчиков

17:25 

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
14:46 

Простой народ все замечает

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Польские карикатуристы стебутся над американскими военными, прибывшими в Польшу.



Надпись по-польски: "Русские были лучше обученны..."

@темы: Это смешность! (с.), стырено с интернета

15:06 

Обзор, достойный Бэдкомедиана!

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Пишет Водолейс:

Мумия: Имхотеп, мы все просрали!

Открою вам секрет, как я пишу отзывы на просмотренные фильмы: если фильм слабенький - его можно как-то спасти гейскими шуточками, если он тупенький - гейские шуточки, фильмы Гая Ричи вообще состоят из гейских шуточек, за что ему спасибо.

простынища, спасайтесь!

На редкость тупой, бездарный, проебанный каждой минутой своего существования фильм.
Не ходите, серьезно, пожалейте денег.
всего плохого (с)
Такие дела.

@темы: стырено с интернета, в порядке Бреда, Это смешность! (с.)

07:34 

Когда твой день рождения в будний день на тупой работе...

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
20:28 

от что я вам скажу...

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
20:44 

5 забытых киногероев комиксов

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!

В последние несколько лет экранизации комиксов вызывают невиданный ажиотаж у зрителей массового кино и благосклонные рецензии у строгих критиков. Но если изучить историю экранизаций комиксов, то можно обнаружить, что так было не всегда. Существует множество обходимых вниманием супергероев, которые уже получили свои фильмы разной степени успешности в прошлом. Комиксы с которыми продавались на уровне со всем известными персонажами DC и Marvel. Принимая во внимание любовь Голливуда к ремейкам, не стоит удивляться, что некоторые из картин, представленных ниже, будут пересниматься в ближайшем будущем.


Spawn / «Спаун» (1997)
Эл Симмонс — бывший агент ЦРУ, находящийся между мирами мертвых и живых. После смерти он заключает сделку с демоном, чтобы увидеться со своей женой, становясь слугой Ада — Спауном. Противодействуя злому демону-клоуну по имени Осквернитель, хранителю 8-го круга Ада Мэлболгии, Эл уверяется, что с миром живых ему быть куда полезнее и решает проблемы силовым методом, не в пример Джону Константину.

Мрачный фильм выбивался из ряда глупых прямолинейных киноэкранизаций комиксов конца 90-х, заслужив похвалу от Роджера Эберта и других мастодонтов американской кинокритики. Также он сдержанно отбил свой бюджет, чем дал основание говорить о продолжении картины. Но макет сценария то ли второй части, то ли перезапуска ходит более 10 лет по голливудским закоулкам, уступая очередь на экранизацию более прибыльным проектам.
Появившись на страницах комиксов в 1992 году, Спаун получил огромную долю популярности, мотивировав его создателя, Тодда Макфарлейна, уйти из Marvel и создать собственное издательство Image Comics. Основной его «фишкой» стала возможность передачи авторских прав на персонажей непосредственно авторам комикса, а не издательству. Тремя главными проектами Image являются как раз Spawn, детективная история Fell и небезызвестные The Walking Dead. И, кстати, «Спауна» этим летом пообещали издать на русском языке.

Дальше

@темы: стырено с интернета

16:22 

Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
взято у Даумантас: к вчерашней выходке либератоты на Тверской

С мордокниги прекрасное:

…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.
-Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…
-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
-Пацаны, а у меня сети нет..
-И у меня…
-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?
…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.
-А мы Софрино проезжаем.
-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.
-Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…
…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась.
-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
-Это они нам?-прошептал кто-то..
-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?
-Петров! Прекратить.
-Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
-Выводи.
-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.
Дверь, лязгнув, распахнулась…
-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….

-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!
Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.
-Товарищ, товарищ…
-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
-Какой комиссар? Какой…
-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь…

-Стой! Пришли…
-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
-Вижу, сержант.
На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:
-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
-Товарищ генерал!
-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!

Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:
-Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!


Прямо таки иллюстрация к:


@темы: Видео, НКВД на страже..., Это смешность! (с.), рассказы

Юрист-тракторист широкого профиля...

главная