Чем дольше отстаиваешь права, тем неприятнее осадок.
Оригинал взят у в Future War 198X (1982)
Что может быть прекрасней, чем милитаристская драма о Третьей Мировой войне с массовым уничтожением человечества, горой военной техники и красивыми ядерными взрывами? Да еще и с массовым покорением СССР капиталистического окружения! Признайтесь, ведь вы же за все это любите Ред Алерт? И вот недавно меня навели на подобный классический образчик - старое полуфантастическое аниме 1982 г. На днях в переводе оно стало доступно нашему зрителю и я считаю, что о нем надо поведать миру!
В сети есть несколько его вариантов: оригинальный японский, который недавно появился с субтитрами, на 125 мин; более качественный рип на японском в mpv4; сокращенный на полчаса англоязычный, где добавлено несколько малоинтересных кадров и полностью переделааа музыка, а так же озвучка заменена пересказом диктора - а качество при этом еще хуже оригинала. Воспользуюсь качественным с отечественными субтитрами.
Итак, встречайте! Космические сражения, танковые битвы и неземная любовь! Ядерные взрывы! Мировая драма! Великая музыка! Танки, самолеты, подлодки, ракеты и даже спутники! ВСЕ ЭТО!!!
НАЧАТЬ ПРОСМОТР
Начало. Показаны шикарные космические виды с поистине космическим пафосом. И мы перемещаемся на советскую базу подлодок с обычным русским названием "Полярный".
Единственный заслуживающий внимания кадр англоязычной версии
С нее гордо уходит советская подлодка с обычным советским названием "Рюрик".
По абсолютно случайному совпадению "Рюрик" носит то же названием, что и крейсер Балтфлота, принимавший участие в русско-японской войне, когда пытался совершить таран японского флота. Да. Абсолютно случайное совпадение!
А еще АПЛ "Рюрик" имеет 24 ядерных боеголовки, что в полтора раза больше, чем у любой советской подлодки второго поколения.
Почему-то в аниме класс лодки называют "Cyclone-class", хотя по фонетической азбуке НАТО это должен быть Charlie или Delta.
Под эпичную музыку подлодка медленно скрывается под гладь синего моря... Ее возглавляет капитан 2 ранга Stroganov в пиночетовской фуражке.
Он отважно смотрит в перископ рядом с типично советскими приборами, отмечающими Jr IVI и Rvl Powl.
К нему подходит замполит - капитан 3-го ранга Деньгов, похожий на мулата.
Деньгов предлагает Stroganov выпить
И проходит к матросу-радисту с очень редким русским именем Smirnov, одетому в типичную форму матроса первой статьи ВМФ СССР.
И приказывает сообщать ему о всех срочных шифровках.
А тем временем на границе ФРГ и ГДР...
...квартирует ракетная часть британцев. Бойцы, глядя на облака, разговаривают о бабах. "О чем думаешь, глядя на облака?" "О бабах" "Почему?" "Я о них всегда думаю". Тут подбегает верещащая пейзанка, догоняющая корову. Мужики пытаются изобразить тореадоров, но корова расшвыривает их и мчит по немецким прериям.
Доблестный вояка Майкл останавливает корову и получает благодарность типичной немки.
А пока на земле разворачивается эта изумительная история любви, небо над Хоккайдо бороздят японские истребители.
Но им дорогу преграждает советский повелитель неба!
Это Ту-22М под западным именем Backfire, который летит с противокорабельными ракетами Х-22.
Русские самолеты настолько суровы, что могут запихнуть под фюзеляж две ракеты вместо одной!
Учебная ракета Х-22НА (ПСИ) на фюзеляжном держателе БД-45Ф самолёта Ту-22М
Ну, или художники тупо перепутали Т-22М и Ту-16К-22 - на последний вешается именно две ракеты.
Три японца облетают Тушку как воробьи кондора и предупреждают, что если он продолжит путь, то вторгнется в воздушное пространство Японии. И тогда они испугаются и улетят.
Ноль внимания. Может, атакуем его? - неуверенно говорит пилот. Подожди - мнется командир. А вдруг у него заточка в кармане? Он резко пролетает под фюзеляжем и кувыркается в сантиметре от бомбардировщика, поражая этим сверхнаглым маневром русских пилотов.
После этого пораженные японскими понтами камикадзе русские пилоты разворачиваются и уходят. ("Мы еще встретимся, инспектор Гаджет!!!"
"Командир, я уж думал, вы его хотите взять на таран!" - говорит наивный пилот. Не говори ерунды, отвечает понторез, наши F-15 лучшая защита!
Чего-чего? Я не ослышался? "Наши" F-15? "Наши"? Дядя Сэм грустит, когда слышит такое! Ведь всего за год до этого аниме США передали Японии два F-15J, усиливших японские ВВС - и вот уже это предмет для гордости не хуже Крымнаша. Ну ладно, посмотрим, как там япоснкие летчики себя еще покажут.
А в космосе тем временем американские астронавты чинят фактурный спутник.
Это испытание космического лазера Space Ranger, который может разрезать стальной лист за 5000 километров! Инициатор программы, ученый
За результатами, конечно, внимательно следит Белый дом. И вот!.. Тонкая сигара влетает в небо! Объект выходит на орбиту. Напряженнейшая сцена, по сравнению с которой финал "Звездных войн" со Звездой Смерти это, господа, утренник в детсаде и... цель поражена. Ура! Президент
Подобрав обломки, астронавты на шаттле уезжают домой на Землю. И Барт ведет разговор с другом, японцем-астронавтом Ватару, совершенно непохожим на японца, что США требует от него нарастить лазерную группировку в кратчайшие сроки. Америка хочет получить оборонное преимущество. Ведь, как известно, по ядерному потенциалу Америка отстает от России!
А это не спровоцирует войну? - спрашивает астронавтка Лора, высокая красавица-блондинка, как и все космонавты. Найн!!! - громко кричит Барт и клянется, что только идеальная оборонная система предотвратит войну. Далее какой-то длинный кусок с болтологией, но после исследования под микроскопом решено, что смысла он не содержит.
Нам показывают диско-вечеринку. Потому что это 80-е и диско-вечеринка обязана быть даже в технобоевике. Как вообще можно обойтись без диско-вечеринок в фантастике?!
Лора видит, как к Ватару клеится симпатичная негритянка и, взревновав, начинает парить ему мозги на тему "у вас, у джапов, ничего своего, вы украли нашу культуру". Ватару, конечно, недоволен и ставит ее на место.
На следующий день к Ватару приходят из ФБР. Оказывается, профессора Барта похитили. И как вы думаете, кто это сделал?
Да! Это злые russkie! Они приплыли в Америку на подлодке класса "Альфа", а по нашему - "Лира". Но Барт не лыком шит. Придя в себя, он тут же понимает, что находится во вражеских лапах и стоит только подойти russkim, как он овладевает пистолетом охраны - Макар... Э... Или что это?
По-моему, это вообще ТТ.
Но русский офицер бросается наперерез и в схватке Барт получает пулю в живот. Доктор хватает его и говорит: "Рана несмертельная!" Правильно, мозг ведь не задет. Но тут подлодку настигают ВВС США, которые пытаются ее потопить. Бесполезно, скорость подлодки в 50 узлов, японские военные справочники не ошиблись! Конечно, в Белом доме скандал. Происходит примерно такой диалог: "Ну и чо, просто так отдадим военные секреты русским? Чо делать-то?" "Ну, можно бомбануть по подлодке ядерными торпедами" "А как же профессор?" "А и хрен с ним" "Ох-ох-ох... Ладно, бомбаните, а потом, как всегда, скажите, что это несчастный случай и Америка приносит извинения" "Ок" "Но помните - я это все делаю для предотвращения войны!" "Да-да" "И спонсирую космические испытания для предотвращения войны!" "Да-да" "И применяю ядерные торпеды против русских!" "Да-да"
В общем, в грозовую ночь вылетает самолет и бросает в океан торпеду Марк-48. Бабах - и от подлодки остается только воспоминание.
И вот действие перемещается в Кремль, в Политбюро, которое сидит в здании Совета Министров СССР.
Нашу подлодку подбили ядерной торпедой? - удивленно спрашивает генсек Orlov.
Да-да, нашу подлодку подбили ядерной торпедой! - говорит tovaristch Kutuzov. Он - министр иностранных дел и одновременно зампредседателя правительства.
Товаристч министр обороны Bugarin, напоминающий злого молодого Брежнева, недоволен! И требует войны.
Его поддерживает, как говорят субтитры, "командующий Красной армии" Furinovski, напоминающий злого старого Брежнева с бровями под носом.
Ин Совьет Раша все коммунисты похожи на Брежнева!
Товаристч Bugarin объясняет, что надо просто уничтожить 20 миллионов янки и победа в кармане. В крайнем случае, 100. Товаристч Kutuzov в шоке: "В тебя что, призрак Гитлера вселился?" Но товаристч Orlov, вколов себе что-то в вену (!), признает, что идеи Bugarina в чем-то интересны. Нефть и хлеб заканчивается - а других ресурсов в Матушки-России нет.
"Наши природные условия surovы (кадр с заснеженной Siberia). Наши союзники бедны (кадр с нищими в очереди за картошкой)".
Но тут хитрый президент подкупает доброго Orlova, прислав ему пачку гаванских сигар и рождественскую открытку (я не шучу). Этого достаточно, чтобы Orlov, затянувшись косяком, тут же успокоился и сказал: "Polunarov! Отправь Гибсону в ответ открытку и ikra. Передай, что новый год будет таким же обычным, разве что пожарче прежнего".
Но самом деле SSSR начал решительную подготовку к войне! Если завтра война, - всколыхнется страна, от Кронштадта до Владивостока... Всколыхнется страна, велика и сильна и врага разобьем мы жестоко...
И на Западе! С помощью наших вертолетов и tankov!
И на туркменской границе с Ираном! С помощью наших Ми-6 и Ми-8!
И на Дальнем Востоке, где у нас Ил-76, а из всего флота только авианесущие крейсера.
Мда. Кстати, это почти все упомянутое оружие Советов, которое вы увидите дальше. А что насчет всего того великолепия на обложке - спросите вы? Гы, может, вы и обложкам фильмов студии Азайлум верите?
Кстати, обложка у японцев пижженная.
И напоследок Россия демонстративно уничтожает американский лазер спутником-шпионом. Ну, вот никто не ожидал такого и нету больше лазера. Что же задумал этот Орлов? - картинно говорит Гибсон. Да, на что же намекает этот странный русский... А ведь он на что-то таки намекает, вам не кажется? И тогда американцы решают развернуть сеть орбитальных лазеров. Это поручается нашему Ватару, у него всего 5-6 месяцев, хотя это невозможно. Все же Ватару идет на задание. Но тут он узнает по дороге из новостей, что вдова Барта Лора сделала аварийную посадку, когда летала на самолете над местом гибели Барта, поэтому он едет в больничку на поезде и прибывает туда в разгар метели, когда повсюду лето!
Какая ранняя в этом году зима... Не иначе как ядерная.
Он навещает Лору, дарит ей куклу и делает предложение. Лора плачет от счастья и они
Но нет, нам показывают Майкла, который гостит у родителей немки в каком-то деревенском доме с камином. Камин ярко горит, потому что зима и Рождество, пусть даже в кадрах с подготовкой Советской Армии зимой и не пахло. Советская Армия сурова, но медлительна и может группировать свои силы целый год! Но когда Майкл со своей любимой выходят на улицу, их встречает страшно воющая метель и не менее страшно воющий самолет russkих!
Он пролетает над самыми крышами типичной немецкой деревушки и устремляется к базе бундесвера. Там спешно обустраивают оборону и устанавливают броневики на аэродроме. Это же стелс-самолет! - пафосно говорят они. Тот самый Blackdragon!
Нет, это не какой-то сраный Blackdragon, это какая-то летающая вафля с фонарем как у истребителя и очертаниями Ту-144. У меня похожая игрушка была в детстве, только оранжевая и без турбин.
Самолет приземляется на аэродром без освещения, потому что немцы лохи и профукали авиперехват. А вы потом про Матиаса Руста рассказываете! Из кабины высовывается летчик, который оказывается угонщиком стелс-самолета. Его зовут просто Bо́ris. Он просит у Запада политического убежища, паразит этакий. Гнусный предатель Rodina. Rаssтрелять!
В Кремле Orlova пытаются убедить, что просто произошла маленькая навигационная ошибка.
Ордена у товарища Orlova растут с со скоростью прототипа
Но у товарища Bugarina есть новый гениальный план, который все исправит. Раз самолет засветился и секреты известны - надо его просто уничтожить ядерным ударом! В любой непонятной ситуации - бомби ядерными ракетами! Правило СССР!
Но все же Orlov не настолько отморожен и приказывает уничтожить самолет обычным оружием, а потом от злости ловит сердечный приступ.
Майкл же в стереотипной немецкой деревушке с фольксвагенами празднует рождество с немцами вокруг елки, которые дуют пиво из кружек... Но наконец сопли заканчиваются и немецкую базу красочно бомбят два советских Panavia Tornado со странным хвостами, превращающиеся потом в Су-24 с квадратными соплами. Один из них все-таки подбили из гранатомета. Но тут прилетает Ан-12, который немцы пытаются сбить из танков, броневиков, ЗСУ и Стингера, по-прежнему игнорируя авиперехват.
Из Стингера удается подбить хвост, но все-таки самолет садится и из него выбегает суровый советский WDW.
Который настолько суров, что бегает зимой в летней форме!
Странное какое-то аниме, согласитесь? Страшная зима в Германии, ушанки русские не носят...
Ну ладно, в ходе красочной битвы половина desant героически погибла, но уничтожила самолет. Однако Ан-12 был потерян в ходе боя, поэтому после взрыва desant разбежался. Надо так полагать, теперь он будет пробиваться из окружения до самой границы, по заветам 41-го.
А немцы поднимают два своих Panavia Tornado для контратаки.
Но им наперехват отправляются Миг-29! Которые... Показались в аниме просто так и больше их не будет.
Но зато есть советская Anti-Aircraft! И вот возле какого-то немецкого замка, которых на границе до черта...
Разворачивается битва! Советские Шилки и танкисты с ДШК доблестно отбивают атаку противника!
Один самолет взрывается вдребезги, но второму все-таки удается добраться до советского аэродрома и взорвать его. И!..
МОНТАААААЖ! Токио, Лора жует сопли со своим Ватару на каком-то приеме. Но тут сообщают, что в Северной Германии разразилась война и русский медведь наступает. Далее Лора разыгрывает сцену "Наташа Ростова просит не уходить Андрея Болконского с бала на войну", крича, что второй смерти не переживет, но, конечно, он сваливает, а дура рыдает на полу.
Но соплей сценаристам кажется мало, поэтому Майкл находит свою Марину (о, у нее было имя?) под развалинами деревни. Она дарит ему перед смертью свой цветок и умирает... видимо, от холода, потому что этот придурок не допер дать ей свой плащ. Блин, Третья мировая на носу - но я должен интересоваться четверкой влюбленных картонных кукол? Вы же им даже диалоги не прописали толком!
И вот наконец-то война!!! Орды русских танков мчат к границе ФРГ! ОРДЫ!!! ООООРДЫ!!!
На танках идет и пехота. Их поддерживают БМП-1 и САУ "Гвоздики" на горизонте, которые стреляют без отдачи.
Забавно, но по сюжету это битва за Фульдский коридор у города Нинбург. Tanki летят в отаку на врага! И... Так, погодите. Где-то я уже видел.
Кстати, угадайте, что за странные квадратные танки участвуют в боях?
Военные эксперты со Двача долго спорили по этому поводу, но секретные материалы, слитые Анонимусом из webm-файлов, показали по выхлопам, что это так японцы видят типичные Т-72.
Хотя есть мнение, что японцы тупо перерисовали их из журнала Soviet Military Power, перепутав с видением пиндосами Т-80.
Но даже квадратность не помогает этим танкам. Натовцы влегкую отрывают им башни поголовно из всего, что есть - артиллерии, гранатометов и вертолетов "Апач". Нет, у них не взрывается боезапас, отрывая башню. Буквально - им попадают всем без исключения между башней и корпусом и башня отлетает.
Но в дело вступают Шилки и превращают Апачи в труху!! Тогда капиталисты пускают ПЗРК и уничтожают передовые танки одновременно. Да, кассетные снаряды М270 (грубо говоря, картечь) при соприкосновении с броней неведомым физике способом вызывают внутри детонацию снарядов!!!
Но все же ОРДЫ танков просто бесчисленны и буквально заваливают противника металлоломом. Ничто не остановит победоносную поступь советских войск. НИЧТО!!!
Ну, дальше радости шизомилитаристов - русские А-10 Тандерболты (!) косят в сито капиталистов, выпрыгивающих из вертолетов. Натовские стингеристы посылают подарок самолетам, которые после этого материализуются в Су-25 или кого-то на них похожих. Сушки, две из которых были только что сбиты, спускают им бомбы... и все это... Под красивую... Оптимистическую музыку!
Блин, да чего я на скрины режу? Смотрите сами!
Американцы, обделавшись, обрывают телефон Кремлю и пытаются объясниться. Но их троллят, говоря, что товарищ Orlov еще не проснулся.
NIET, tovaristch! Красный медведь пробудился!
ВНЕЗАПНО до президента доходит - а что, если в Кремле что-то случилось? Такие методы не в стиле Орлова (с). И только тут госсекретарь говорит, что у Орлова обострилась сердечная недостаточность и ястреб Бугарин выдвинулся на первую роль. Наверно. О, спасибо, что просветил, мистер слоупок. Тут звонит командование из Пентагона и говорит что-то вроде: "НАМ ПИЗДЕЕЕЕЦ!!!! МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕМ!!! ААААААА!!! ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО У РУССКИХ 30 ТЫСЯЧ ТАНКОВ!!! СУКА, ЭТО ОНИ ЕЩЕ ВЕРТОЛЕТЫ В ВИДЕОРЯД НЕ ПОДТАЩИЛИ!!! И БТРЫ!!! КАКОГО ***?!!! НАМ РВУТ **** НА АТОМЫЫЫЫЫ!!! РУССКИЕ ПРУТ КАК ЧУМА!!!! ЕЩЕ НЕМНОГО И ВСЕ НАКРОЕТСЯ ЖИРНОЙ *****!!! *****, СРОЧНО!!! СРОЧНО, *****, ПРИМЕНЯЙТЕ ТАКТИЧЕСКОЕ ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ!!! СРОЧНО, СКАЗАЛ!!!! СПАСИТЕ НАС!!! СПАСИТЕЕЕЕ!!! УБЕЙТЕ ИХ!!! ОНИ НАС ВСЕХ УНИЧТОЖАТ!!! ЭТО ПОЛНЫЙ ******!!!! КТО-НИБУДЬ!!! ВЗРЫВАЙТЕ ВСЕ!!! ВЗРЫВАЙТЕ!!! ВЗРЫВАЙТЕ!!! ВЗРЫВАЙТЕ, *****, ****** ***** ПИЗДЕЦ, ДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ, МЫ ЕДВА ДЕРЖИМСЯ!!! *****!!! ***-ААААААА**!!!!"
Ну, что-то вроде этого.
Мы пытаемся дозвониться до Кремля - пытаются успокоить их в Белом доме. НА *** КРЕМЛЬ, НА *** ТЕЛЕФОН, НА *** ВСЕ!!! - отвечают из Пентагона. СУКА, ВЗРЫВАЙТЕ ЯДЕРКУ!!! ВЗРЫВАЙТЕ ЩАС ЖЕ, ИНАЧЕ БУДЕТ ПОЗДНО!!! ЯДЕРКУ!!! ЯДЕРКУ!!! ЖМИТЕ, ВАШУ ** ***! ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА РУССКИЕ БУДУТ НА ВЕЗЕРЕ! ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ ОНИ ЗАЛЕЗУТ МНЕ В ****!!! ЗАВТРА ОНИ ВОЗЬМУТ ВАШИНГТОН! ЯДЕРКУ, *****!!!! ВЫ ЧТО ТАМ, ********* ВСЕ!!!
Но президент отвечает, что он все разрулит и кладет трубку.
А тем временем Майкл добредает до своих и те, пораженные, приказывают ему сейчас же лезть в пусковую установку и валить с ними до Везера, русские уже в 10 км. Майл пустым взглядом смотрит на установку, а потом... как будто просыпается. Его взгляд кагбэ говорит нам: "Я OTOMSTHU!!!! BLOOOOOD FOR BLOOOOOD!!!"
Так как ничего трагичнее, чем психопат за ПЗРК, мстящий за плохо прописанную любовную линию, быть не может, то Майкл бросается за руль, спокойно пролетает через танковые клинья, а потом бросается на землю с чемоданчиком и запускает под красивую классическую музыку в сторону русских ядерную ракету.
И сидит, рассматривая вместо ядерного гриба свой цветок, напевая какую-то песню вместо ретро из финала мультика "Будет ласковый дождь". Молодец, Майкл, ты только что уничтожил несколько десятков тысяч человек, включая своих товарищей, за какую-то бабу, а заодно спровоцировал ядерную войну - если выживешь после радиации, можешь гордиться собой!
Вы, кстати, не забыли про АПЛ "Рюрик"? Так вот, на нее приходит Тот Самый код, поэтому командование достает ключи.
А русские ОРДЫ штурмуют Иран.
В этих моментах приходилось напевать марш из Red Alert для эпичности
В общем, СССР уничтожает ближневосточную нефть, США вводят 9-й флот на Окинаву. А прикрыть Японию нечем - вот так вот. Президент кричит, что Япония ниибаца союзники и им надо срочно помочь. А русские угрожают оккупировать Хоккайдо, если их не пустят через проливы. На основании высосанных из пальца фактов господа японцы решают, что это блеф и СССР хочет победить за счет морального давления, для чего ограничится демонстративной атакой на Токио. Офигенный вывод, который мог прийти в голову только военным экспертам из японского аниме. Кстати, вы знали, что лидеры японского правительства тоже похожи на Брежнева?
Тут какой-то хрен вставляет: "На американских картах мировой войны Японии уже нет" И все такие - А-А-АХ! А хрен такой: а хрена ли вы думали, это же японское аниме, единственная вещь в мире, кроме электроники, которой японцы могут дрочить свое ЧСВ в то время как пиндосы до сих пор держат у них базы! Зато теперь мы можем героически отбить атаку русских самостоятельно! Япония форэва! Я-по-ни-я! Я-по-ни-я! Я японец, я горжусь!
А Орлов обещает прекратить войну, если весь Ближний Восток севернее 30 параллели будет признан советской территорией. Но прозорливый госсекретарь подозревает, что это проделки
И... что б вы думали? Так и есть! Кутузов в итоге не выдерживает и собирает тайный совет в Филях вокруг samovar, предлагая сместить Бугарина!
И насчет совета в Филях я почти не шутил - все действительно собрались в какой-то подмосковной даче, в которой русские партаппаратчики любили проворачивать дела. Сами понимаете, война, самое время сидеть в подмосковных особняках. Тут как раз подъезжает секретарь Saratov. Именно секретарь.
Радостный Кутузов бросается ему навстречу, но тут бац - это оказывается
А тем временем на Японию летят самолеты. Объявляют воздушную тревогу и на какой-то вечеринке все бросаются в бомбоубежище. Все, кроме депрессующей Лоры, которая остается играть на рояле...
А можно, пусть ее убьют следующей?
Итак, давешние Ту-22М набигают на Токио и беспощадно бомбят Х-22 его кварталы, промобъекты и поезда!
Да, вы не ослышались, они бомбят ПРОТИВОКОРАБЕЛЬНЫМИ ракетами гражданские объекты! А что? Если противотанковыми гранатами можно по ним стрелять - почему нельзя и противокорабельными ракетами?
А еще russkie бомбят ракетами автомобильные пробки. Russkie НЕНАВИДЯТ пробки!!!
А как же вот это вот "мы должны защищаться своими силами", "захват Токио не будет легкой прогулкой", японцы-камикадзе, "наши" F-15? А вот слились позорно джапы, натовцы были намного круче. Как сказал бы Нельсон Манц... "Ha-ha!"
В общем, зимняя Moskva может праздновать победу!
Об этом объявляет Бугарину командование в подземном пункте Кремля с красными звездами и флагами.
Тот в ответ приказывает перенаправить силы на Багдад, ослабив фронт с Турцией. Зачем? Чтобы "к 15 лет создания Советского Революционного Правительства" президент слился. Есть в России традиция - брать города к революционным праздникам! И тут удар откуда не ждали! 20 дивизий китайцев перешли границу у Дальнереченска, а еще 35 - у Чойболсана в Монголии. И начали проникать на советскую территорию маленькими компактными группами по сорок тысяч человек. А Америка бомбит Гавану. В любой сложной ситуации - бомби ядеркой! - отвечает на это командование.
Итак, Куба в огне. А "Рюрик" натыкается на подлодку противника. Тот ее топит торпедами, увы, отбиться не удалось и подлодку заливает вода. Замполит просит капитана запустить ракеты и OTOMSTИTЬ!!! Все равно связи две недели нет, явно на поверхности Россиюшка погибла. Без приказа генсека - ни шагу не сделаю! - героически отвечает тот. Тогда замполит, которого рвет на Родину, душит капитана и, отобрав ключ, лично с радистом инициирует запуск. Вот такой вот он патриот!
Это даже звучит как кретинизм, а вы представляете, какие рожи в Кремле сделали? А хотя я вам покажу.
В общем, президент приказывает запустить ракеты в ответ и вот собственно то, ради чего все собрались - ядерный холокост. Драматичный момент... Ракеты летят на СССР... Бугарин протягивает руку к кнопке, чтобы нажать ответку...
Вы еще не поняли, что в СССР используются латиницу?
Но тут ВНЕЗАПНО врубается экран и Орлов говорит, что нажал блокиратор у себя в кабинете, тем самым в очередной раз обломав все напряжение от сцены. Он говорит что-то вроде: вы чо, придурки, тут устроили, чо я вам вчера сказал, что за шешельбе бешельме вы несете, что за насяльника? Короче, не отвечать ракетами, я разрулю с президентом, он поймет.
Конечно, фанатичным патриотам это не нравится, и Фуриновский убивает его в кабинете из своего пистолета. Это аниме, тут все можно. В общем, ответка, бабахи, красочные уничтожения городов и уничтожается 15-20 млн человек.
Но зато уцелели лазеры. Доблестный президент все же решает во имя человечества прекратить огонь (все равно к вечеру лазеры будут запущены) и лично переговорить с Бугариным. Во имя мира, да-да. Он летит в Москву - но про это все тут же забывают и до конца фильма останется непонятным, почему его не приняли.
А нас вместо войны кормят кадрами того, что осталось от Токио и демонстрациями страданий выживших вместе с Лорой. И все это под оптимистическую музыку! Ведь апокалипсис - это приятно! Ну, а Ватару улетает в космос к лазерам. А так как аниме надо растянуть до 2 часов, то нам долго показывают кадры разбомбленных городов, Лору с ранеными и т.д. и т.п. Все это долго, затянуто и неинтересно.
И вдруг анимешников таки пробивает приход. В Ватикане папа читает пацифистскую молитву, которую все слышат с неба... и советские солдаты... вдруг вдыхают белую пыльцу... из одуванчиков... после чего бросают калаши... и радуются жизни. Что? Это не я выдумываю, так в фильме!
Что за петлицы неверных?
Тем временем лазер выводят на орбиту. Русские пытаются сбить его спутниками, но астронавты, наигравшиеся в "Space Invaders" на Nintendo DS, сбивают их всех прицельно лазером. Всех! Всех, кроме последнего, который, как всегда, успел добраться до корабля!
GAME OVER
Короче, так сбили три лазера из четырех, а последний цел, потому что там герой-задрот Ватару взломал чит пролетает на шаттле с камрадами... а, нет, его тоже сбили. Ну и хрен с ним. Россия победит!
Но нет, тем временем белая пыльца распространяется по планете, превращая людей в хиппи массами... Солдаты поголовно бросают оружие и присоединяются к толпам, которые скандируют бредовую речевку.
Возмущенный советский народ собирается под тем, что осталось у Кремля, размахивая red znamя!
В бункер к Бугарину приходит Кутузов, которого освободили восставшие. Он даже орденов не снял. Бугарин пытается доказать, что Россия в шаге от победы, а гибель половины человечества - это решение энергетического кризиса, новые рабочие места и толчок к развитию производства. Но на сторону Кутузова неожиданно переходит Берия под партийным псевдонимом Козлов. Он убивает товарища Фуриновского!
Приходит смс-ка - солдаты массами уходят с фронта. Похоже, Россия проиграла в шаге от победы, потому что ей всадили нож в спину переворотчики!
Пожалуй, в этом анимешном бедламе Бугарин - самый вменяемый человек.
Он не хочет сдаваться и идет ва-банк! И тогда Козлов убивает его.
Но перед этим Бугарин успевает таки нажать на кнопку! Кутузов срочно звонит на мабилку президенту и предупреждает его, а в помощь дает сигнал с советского спутника "Байкал". Тем временем в далеком космосе пытаются достучаться до последнего лазера, где, возможно, не все погибли и на помощь срочно летит из шаттла Мэри Сью аниме, в воде не тонущий и в говне не плавящийся Ватару. Его решают взять за стрелка лазера. Но он же не военный! - страдают его товарищи. ВАШУ ДЕРИ МАТЬ, вы вообще-то не подумали, что у вашего сраного Ватару запас воздуха ограниченный и он один на орбите сейчас сидит в полуразрушенном корабле, потому что отпустил шаттл на Землю?
Короче, Мэри Сью Ватару сбивает из лазера все ракеты, потому что он герой Space Invaders, идет болтовня с приперевшейся на пункт управления Лорой - нудная сопливая сцена. Да, я так понимаю, ЭМИ в космосе на этот лазер не действует, а хуле, это аниме. А последнюю ракету он взрывает в последнюю секунду на разгоне, но при этом сгорает в атмосфере. (О, я придумал новую казнь для сценариста). А, нет, стоп. Он и не думал сгорать! Лору же успевают за пол-минуту посадить в пилотируемый аппарат на ракете, отправить в космос и она летит спасать болтающегося в космосе после взрыва ракеты Ватару, чтобы их приютили космонавты с "Байкала". Ну, финал кагбэ открытый и протяжно-красивый, как в "Железном небе": мужик лежит в аппарате, а к нему на всех парах мчит через сопли баба под музычку с длинными кадрами на космос.
Аплодисменты спасителю отечества. А по всей планете радостные массы несут транспаранты во имя пацифизма.
Даже Лондон присоединился к СССР в требованиях мира под красным флагом! А не из-за экономии японских анимешников на рисовке!
А я напоминаю, что война началась именно из-за этого гребаного лазера.
Итого - пол-планеты в руинах, 20 миллионов человек уничтожены, лазеры похерены, а человечество заболело сумасшествием.
ХЭППИ-ЭНД!!!
Мда. Я понимаю, что из краткого пересказа сюжета создается впечатление, что это забойное техноаниме. Но на самом деле нет. На самом деле фильм - занудный и туповатый отстой, в очередной раз подтвердивший, что "аниме" - синоним идиотии. Да, аниме без сисятых школьниц, гигантских роботов и с европейской рисовкой тоже может быть тупым!
Есть много произведений про третью мировую, где все показано по-идиотски, а сюжет сваливается в трэш. Этот не исключение. Он даже не на первых местах по глупости. Но и не на последних. Я ждал если не мрачной военной истории, то хотя бы забойного технотриллера в духе Тома Клэнси. Но что в итоге вышло? Фильм с отличной рисовкой, хорошей режиссурой, отличной милитаристической стилистикой и красивой (но не всегда удачно подобранной) классической музыкой оказался способен на яркие батальные сцены. Но он же вчистую и угробил - и их, и атмосферу. Каждый раз, когда удавалось создать напряжение и ощущение войны с помощью яркой батальной сцены, все через минуту сливалось постоянным картоном, пафосом, соплями и клюквой, что под конец перешло в терминальную стадию шизофрении. Не говоря уже про просто абсолютно неправдоподобных персонажей. Из сюжета фильма создается впечатление, что ядерная война началась просто благодаря неимоверному долбоебизму и фанатичной глупости большинства героев. Которые еще и удивительно плоские и неинтересные. А картонная любовная линия, запихнутая преимущество в конец, просто бесит, потому что - что баба, что мужик типичнейшие Мэри Сью. О, если бы это смотрелось как угарный боевичок в анимешных традициях! Так нет же, вся эта глупость а-ля "Шестой элемент" подается на таких трагичных щах, с таким миядзаковским пафосом, что плакать хочется.
И все это еще и с бесстыже затянутым финалом! Серьзно, сколько там эти развалины после взрыва показывали? Минут семь? Десять?
Какую тему слили, а... Даже "Красный рассвет", не говоря уже о World and Conflict, правдоподобнее. Короче, смотреть либо анимешникам, либо техномилитаристам, либо техномилитаристам-анимешникам. Остальным - перед просмотром принять меры противоядерной защиты и не стесняться использовать прокрутку тупых мест.
P.S. Переводчик аниме Neimand303, заказчик публикации, наводчик на версию с субтитрами и военный консультант текста - Владислав Саргас. Все права зачинены.
-
-
27.05.2016 в 18:41-
-
27.05.2016 в 18:46...но зачем?
-
-
27.05.2016 в 21:04-
-
27.05.2016 в 22:36-
-
27.05.2016 в 22:43-
-
27.05.2016 в 22:59-
-
28.05.2016 в 16:11