20:16 

Мем о свадьбе Тора

N.K.V.D.
Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Если вы зайдете на страницу о Торе в норвежской википедии, то увидите примерно следующее (надписи переведены на русский язык для того небольшого процента моих читателей, у которых IQ меньше 200):
Вас наверняка интересует, как же так вышло. Поэтому вашему вниманию представляется история о свадьбе Тора.

Супруга Тора Сиф была второй по красоте в Асгарде и славилась своими прекрасными золотыми волосами. Как-то раз она спокойно хотела выпить пивка, но ее срисовал древний скандинавский папарацци и благодаря этому сегодня мы можем оценивать древнеасгардские стандарты красоты.

И вот однажды Тор взял веревку, лосося и 16 черных свечей…

Что-что? Вам эта история неинтересна? Вы хотите услышать историю о другой свадьбе Тора?
Давным-давно, но, тем не менее, однажды, в некотором другом мире, хотя, может быть, и в этом, довольно далеко отсюда, но, в каком-то смысле, и очень близко, в мире, в котором авторы не используют лишние обстоятельства для увеличения объема текста, бог грома Тор проснулся и привычно, как и каждое утро, потянулся рукой к своему молоту… гусары, молчать!
Молот на привычном месте не обнаружился. К сожалению, Тор в тот раз сильно устал после боевого похода, поэтому заснул не дома, а под каким-то дубом в каком-то лесу. Таким образом, молот могло стащить любое случайно проходящее мимо древнескандинавское существо.
Круг подозреваемых был невообразимо широк, но невероятные дедуктивные способности Тора вывели его на нужный след.
Локи собрал остатки своей искренности и заявил, что молот он не брал (во всяком случае, в этот конкретный раз). Дабы избежать дальнейшего разговора, который легко мог эволюционировать в силовую стадию, Локи предложил Тору свою безвозмездную помощь в поисках пропажи.
Бог хитрости одолжил у Фрейи волшебные крылышки и полетел осматривать место преступления свысока. И заметил одинокого великана, который очень подозрительно улыбался.

- Здравствуй, дорогой великан, не видел ли ты случайно тут поблизости мой кухонный молоточек для мяса вооот такого размера
- Нет, увы. Я видел только молот Тора, но его я стащил и тебе не отдам.


Великан по имени Трюм заявил, что молот он отдаст только в том случае, если богиня Фрейя выйдет за него замуж. По мнению Локи, этот обмен был вполне реализуем, поэтому он вернулся в Асгард и радостно сообщил Фрейе, что ей выпала великая честь вернуть мир и процветание во вселенную и навсегда стать частью какой-нибудь очень красивой легенды, которую потом какой-нибудь парень упростит до мема в картинках.

- Так что, прекрасная богиня Фрейя, не соблаговолите ли вы...
- НЕТ
- Ну нет, так нет, на все то воля божья


Категорический отказ богини вынудил богов искать альтернативный способ решения проблемы:
Даже Локи при всей своей изворотливости не мог найти решение, когда слово взял Хеймдалль…
Ага, вот этот парень:
*Да-да-да, я знаю о чем вы подумали. Но не стоит обижаться на Marvel за то, что они решили, что у Хеймдалля должна быть именно такая прическа.

Хеймдалль предложил нарядить Тора в женскую одежду...
… надеть на него всякие украшения, повесить на пояс ключи (потому что настоящая женщина при ходьбе должна звенеть), набросить вуаль на лицо и под видом Фрейи отдать в жены Трюму. Всем богам, кроме одного, этот план очень понравился. И Тор все же очень сильно любил свой молот, поэтому в конце концов тоже согласился.

Тора нарядили в платье Фрейи, Локи прикинулся его(ее) служанкой и они поехали на свадьбу. Обрадованный Трюм закатил пир, на котором невеста - видимо, от нервов - съела целого быка, восемь лососей и все пирожные.
Служанка невесты рассказала ошалевшему Трюму, что невеста не ела восемь дней - так не терпелось ей выйти замуж. Обрадованный такой новостью Трюм полез к невесте целоваться. И был остановлен приблизительно вот таким взглядом:

Трюм спросил у служанки, что это вообще такое и входит ли это в стандартную комплектацию всех невест. Находчивый Локи ответил, что это пылает огонь любви. Огонь любви после этих слов запылал еще сильнее.

Тут уже Трюм не смог стерпеть и велел принести молот, чтобы освятить священный союз. Молот положили на колени невесте - и свадьба резко перешла в завершающую стадию.

Трюм и все гости были убиты, а Тор и Локи вернулись в Асгард и жили там долго и счастливо.

Ну, до Рагнарека, естественно.
(С.)перто

@темы: стырено с интернета, Это смешность! (с.), Творчество чужое

URL
Комментарии
2018-05-27 в 20:25 

Руслан Рустамович
Кастиар ожил, ага :) Тоже порадовался.

2018-05-27 в 20:51 

N.K.V.D.
Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
URL
2018-05-27 в 21:47 

aikr
vivere non est necesse
Чёй-то я в норвежской википедии (что букмольной, что нюнорской) ничего подобного не вижу...

2018-05-27 в 22:27 

Rutaba
Краткость- сестра таланта...и косноязычия
вот оно чё...

2018-05-29 в 08:15 

+Maximus+
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать. (с) Станислав Лем
Я рыдалъ

2018-05-29 в 20:56 

Milk_Strife
Люди влюбляются, женятся, детей рожают. Ну а я... хотите, гуся в пэйнте нарисую?
Сопровождение картинками богично.

     

Юрист-тракторист широкого профиля...

главная