Г — Грудолом, И — Инженер, К — Ксеноморф, Л — Лицехват, Х — Хищник, Ч — Чужой...

По хоррору «Чужой» выпустят обучающую книгу для детей

Англо-американское издательство Penguin Random House раскрыло планы по выпуску книг в 2024 году. Оказалось, что 9 июля компания выпустит букварь для детей, основанный на популярном космическом хорроре «Чужой». Книга будет называться "A is for ALIEN". В ее создании приняла участие корпорация Disney, владеющая правами на кинофраншизу.

Читать дальше

Пользователи сети высмеяли такую затею. Они считают, что даже в переложении оригинальная кровавая история скорее травмирует детей. Комментаторы шутят, что следующей подобной книгой на очереди будет дружелюбная адаптация хорроров о кукле Чаки.

В работе уже находится полнометражное продолжение франшизы. События ленты «Чужой: Ромул» происходят между первыми двумя фильмами цикла — «Чужим» Ридли Скотта и «Чужими» Джеймса Кэмерона. Режиссером и сценаристом выступил Федерико Альварес («Не дыши», а в ролях сыграли Кейли Спейни («Тихоокеанский рубеж 2», Изабела Мерсед («Убийца 2: Против всех» и Арчи Рено («Морбиус». Автор франшизы Ридли Скотт уже посмотрел «Чужой: Ромул», и ему фильм понравился. Премьера запланирована на 16 августа 2024 года.

(С.)перто

@настроение:

@темы: А что вообще в мире делается? (с), Как обложить... книгу

---

Хаяо Миядзаки, Николас Кейдж и Пон Джун-хо одобряют!

Знаменитые киносвиньи, покорившие наши сердца

25 лет назад вышел «Бэйб: Поросенок в городе», вторая часть популярной семейной дилогии. Режиссером его стал Джордж Миллер – автор брутальной постапокалиптической франшизы «Безумный Макс». К детским фильмам, впрочем, маэстро тоже неровно дышал. А сами хрюшки нередко оказывались героями не только комедий для всей семьи, но и суровых артхаусных драм, и затейливых мультиков, и медитативных документалок. Несколько любопытных появлений свинок на экране мы и решили вспомнить в этом материале – Пятачка, уж простите, за скобки вынесли. Будем надеяться, что их с Винни похождения вам известны и так.

«Порко Россо» (1992)

Этот мультик Хаяо Миядзаки, который к тому моменту уже снял «Навсикаю из долины ветров», «Небесный замок Лапута» и «Моего соседа Тоторо», нечасто включают в списки лучших работ японского гения. Многие поклонники Миядзаки вообще держатся от него в стороне, опасаясь, видимо, чересчур серьезных интонаций и политического подтекста. Действие происходит на фоне распространения в Италии фашистской заразы, а главный герой, свиноподобный летчик Порко Россо, враждует с воздушными пиратами, просиживает штаны в баре и неуловимо напоминает персонажа Хамфри Богарта из «Касабланки» своим циничным отношением к жизни.

Когда-то Порко был проклят, из-за чего его лицо и утратило человеческие черты. При этом он убежден, что лучше уж свиньей быть, чем фашистом. Такой вот принципиальный товарищ, обретающий вопреки всему надежду на хеппи-энд, – спасибо Миядзаки. Его истинным фанатам мульт обязательно должен приглянуться, поскольку все страсти Хаяо здесь обобщены в яркую, интригующую, психологически тонкую мозаику. Страсти во главе, собственно, с самолетами и свиньями: последних режиссер всегда любил рисовать, а в «Унесенных призраками» превратил в хрюнов родителей девочки Тихиро.

Кто-то считает Порко своеобразным автопортретом Миядзаки, а сам он охотно признается свинкам в любви: «Поведение свиней похоже на поведение людей. Свиньи мне действительно очень нравятся – как своими сильными, так и слабыми сторонами. Мы, с нашими кругленькими животиками, и внешне на них здорово смахиваем».

«Паутина Шарлотты» (2006)

Без милашных детских картин в подборке фильмов о свинюшках никак не обойтись. Поэтому любите и жалуйте: очаровательная сказочка «Паутина Шарлотты» по мотивам одноименной книжки, которая вышла еще в середине прошлого века и с тех пор не раз экранизировалась. Живущая на ферме девчушка (Дакота Фаннинг) спасает хилого поросенка от трагичной участи и клянется выходить самостоятельно. Что она и делает, потчуя питомца молочком, катая в колясочке и укладывая вместе с собой спать. Питомец получает имя Уилбур. А когда он переселяется в амбар к другим животным, выясняется, что все они – включая Уилбура – могут болтать не хуже нас с вами. Причем болтать голосами звезд Голливуда!

Роберт Редфорд озвучил коня. Стив Бушеми – крысу. Кэти Бейтс – корову. Джулия Робертс поговорила за паучиху Шарлотту, которая дружит с Уилбуром и на пару с девчушкой пытается не дать взрослым пустить поросенка на бекон. Фильм распространяет разумное-доброе-вечное с таким энтузиазмом, что даже убежденный мерзавец к финальным титрам заделается праведником. А хрюшка совершенно изумителен: его играло больше десятка реальных поросят, хотя для движения губ потребовалась лицевая анимация. Мастера из студии Rhythm and Hues ранее трудились над «Бэйбом» (удостоившись «Оскара») и знали толк в «звериных» эффектах. Оно и видно – 17 лет спустя лента по-прежнему выглядит на пятерку.

«Окча» (2017)

За два года до «Паразитов» умница Пон Джун-хо выпустил не такой нашумевший, но тоже весьма примечательный фильм «Окча». Назван он по имени генетически модифицированной суперсвиньи, смахивающей скорее на огромного бегемота. Одна корпорация вывела эту породу для борьбы с мировой продовольственной проблемой. У честного народа свиноподобные монстры вызвали вполне понятное беспокойство, поэтому особей направили в самые обычные семьи, дабы те пожили среди людей и убедили их в своей безопасности. Однако надежный, казалось бы, план дал осечку, когда по истечении положенного срока юная Миджа не захотела расставаться со своей подопечной.

Типичную для семейного кино завязку – плохие дяди отнимают у ребенка любимую зверушку – Пон Джун-хо превращает в остроумную сатиру на все на свете, от могущества упомянутых корпораций до чудачеств тех, кто с этими корпорациями сражается. Свинюшка же не только неуклюжее обаяние излучает, но и за себя (а также Миджу) готова постоять в трудную минуту. Воссоединившись, девочка и хрюшка тут же принимаются сеять вокруг забавный хаос, в который органично вплетаются эксцентричные герои Тильды Суинтон, Джейка Джилленхола и Пола Дано. За издевательства над животинкой кое-кому так и тянет по шее надавать – славно, что справедливость торжествует в итоге, и свинка с хозяйкой получают заслуженную передышку.

«Гунда» (2020)

Невероятно, но факт: документальный фильм про свинью может быть образцом эстетичности и высокохудожественности. Сомневаетесь? Тогда непременно ознакомьтесь с картиной Виктора Косаковского «Гунда», названной в честь одной симпатичной свинюхи. В первой сцене ленты она мирно дремлет, похрюкивая во сне. А потом из-за ее спины вылезают один за другим умилительные поросятки и давай в сене копошиться да мамашку всячески тормошить. Вставай, дескать, хватит валяться. Мамашка встает. И начинаются медитативные, неторопливые, но по-своему гипнотические наблюдения за тем, как хрюшки (и примкнувшие к ним петухи с коровами) занимаются всякими бытовыми делами.

Наблюдения эти происходят в основном на крупных планах, с уникальным эффектом присутствия, благодаря чему каждый волос на поросячьих мордашках можно буквально под микроскопом разглядеть. Без единого слова и без единого человека в кадре, как в другом тончайшем черно-белом доке «Личная жизнь кота». По части экшена это, конечно, не «Миссия невыполнима». Но вообще всем не мешает время от времени замедлять свой сумасшедший бег и расслабленно следить за тем, как поросяндели резвятся на солнышке, а маманя блаженно релаксирует, подставив пятачок свежему ветерку и размышляя о своей житухе. Финальные эпизоды «Гунды», правда, крайне душещипательны – из равновесия одной левой выбивают.

«Свинья» (2021)

Есть «Пятьдесят оттенков серого», а есть пятьсот пятьдесят оттенков таланта Николаса Кейджа. Не последнее место в его богатом портфолио занимает роль мрачного отшельника из орегонской глуши, который стал душой, сердцем и бородой хитовой драмы «Свинья». Со свиньей, рыжим хрюкающим партнером, отшельник делит хибару, а хряк помогает ему концы с концами сводить, выискивая в лесу трюфели на продажу. Это, между прочим, древнейшая и благороднейшая свиная профессия, признак высокого интеллекта хрюшек и способ недурного заработка для их владельцев. У нашего героя свинтуса вдруг похищают. Он бросается на поиски. И будто бы собирается жестоко отомстить…

…но не превращается в очередного Джона Уика, а тернистыми путями приходит к своеобразному катарсису, духовному очищению, примирению с демонами, заползающими в далекие уголки разума под хрупкий кавер на I’m On Fire Брюса Спрингстина. Свинка же мелькает на экране не так часто, как хотелось бы, хотя Кейдж взаимодействием с ней явно пресытился. Ее дрессировали всего три дня, поэтому неудивительно, что она периодически цапала именитого артиста.
И даже вынудила его заявить: «Меня поджигали, я болтался в перевернутых автомобилях, но в итоге умру от сепсиса после укуса свиньи!» К счастью, Ник отделался легким испугом. А юбилейная, 100-я роль оказалась для него одной из сильнейших – почаще бы такого монументального Кейджа лицезреть. #.

@темы: в вихре времён

---

Не надо мне вот это все...

@настроение:

@темы: жизнь такая сука!

---

Мелодії міст та областей

@темы: стырено с интернета, про Ольгу Брагінську, Видео

---

Василий Алибабаевич — «вор в законе»: тайные знаки «Джентльменов удачи»

Излюбленный приём авторов детективов — сделать главным злодеем самого безобидного персонажа, на которого никто не подумает. Самого беззащитного и «простого», который на протяжении всего сюжета находится в тени более ярких, смелых, заметных. И только в конце неожиданно выступает на первый план.
В фильме «Джентльмены удачи» нам с самого начала чётко указывают: вот эти — отрицательные, эти — положительные, вот этот — главный бандит, эти — его подручные. А этот... Ну, этот просто для фона, такой дурачок, недотёпа, которому дали год за то, что бензин ослиной мочой разбавлял. Вася. Василий Алибабаевич. Смешной и нелепый.
Но, если разобраться, всё не так просто...

Мы предлагаем взглянуть на любимую комедию «Джентльмены удачи» под неожиданным углом. А что, если главный злодей там — вовсе не мрачный Доцент, как мы привыкли считать, а совсем другой персонаж — самый безобидный на первый взгляд?

«Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил?»
Если проанализировать любимый фильм буквально по эпизодам (как это сделал, например, писатель Леонид Каганов), можно обнаружить нечто совсем неожиданное. А именно — главный уголовный авторитет вовсе не Доцент, а именно Вася. К нему тянутся все ниточки... Вводя в пустую камеру директора детского сада, милиционеры ему советуют: надо занять лучшее место, а вещи, которые лежат на «VIP-нарах», попросту скинуть на пол.
Именно так должен себя вести «пахан». Добрый воспитатель, буквально перешагнув через свой характер и свои привычки, сбрасывает вещи и занимает привилегированное место у окна.

Возвращаются «сидельцы» и видят картину: сидит новенький, весь в наколках, и смотрит нахально и вызывающе. Все молчат: не знают, как реагировать. Кто это? А вдруг «авторитет»? И только Али-Баба выступает вперёд и дерзко «наезжает» на неизвестного: «Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил?».

То есть лучшее место в камере принадлежало безобидному «лоху», разбавлявшему бензин ослиной мочой и севшему в первый раз? А не грозному Николе Питерскому, не опытному Хмырю, не вору со стажем Косому?

«Заткнитесь, дайте спать!»
Ночью в камере Евгений Иванович в образе Доцента обсуждает с ворами кражу драгоценного шлема. «Тут помню, тут — ничего...» Рядом спят их сокамерники. И только хитрый Али-Баба притворяется спящим. На самом деле он внимательно прислушивается, запоминая детали. И, узнав достаточно, обрывает самого «пахана» и его приспешников, причём делает это грубо и дерзко: «Слушайте, заткнитесь, дайте спать!»

Будь он простым «шестёркой» — не посмел бы и пикнуть.

«Все побежали — и я побежал»
Вася оказался в компании беглецов случайно? «Все побежали — и я побежал»? Как бы не так. Недаром он всю ночь подслушивал. Узнав план побега, Али-Баба решил примкнуть к банде. А потом, естественно, завладеть драгоценным шлемом.

«Этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил!»
Воры усердно работают — таскают грязные тяжёлые батареи. Даже сам Доцент не отлынивает. А наглый Али-Баба не только пытается сачковать, — он ещё и перчатки надел. Белые! Брезгливый какой. А потом исподтишка мстит Доценту — якобы нечаянно роняет ему на ногу батарею. Ну а что — не пристало настоящему «пахану», а не поддельному главарю шайки, утруждать себя работой.

«Сан Саныч, червонец давай»
Когда банда прибывает в Москву, Али-Баба, снова прикинувшись дурачком, не ходит с остальными «на дело». Нет, он занимается гораздо более приятными вещами: он при кухне. Требует с Доцента деньги — и тот послушно их выдаёт. Покупает керосинку, продукты, готовит еду. Следует известной заповеди — поближе к кухне! Всегда сыт, в тепле и безопасности. Скоро все привыкают к тому, что деньги находятся в руках Али-Бабы, он ими распоряжается. Помните, даже женские туфли для своих «товарищей» покупал в магазине именно Али-Баба. А сам, кстати, так и не переоделся в женскую одежду! Это недостойно «авторитета».

«Шакал я паршивый...»
Когда вся банда идёт «грабить квартиру», Али-Баба снова занимает самое безопасное место: на шухере. Сидит на лавочке, посвистывает, обдумывает, что делать дальше. И якобы случайно, по недомыслию, «сдаёт» подельников дворничихе. Пусть она вызовет милицию, всех заберут, а он благополучно сбежит и дальше будет действовать сам, ведь всю информацию он уже выведал. Но план срывается: компания успешно скрывается от свистящей в свисток дворничихи.

«Я эту гадюку терпеть не буду!»
Вроде бы тихий, пугливый и покорный, ближе к концу фильма Али-Баба расправляет плечи. Его голос становится решающим в банде! Вспомните: именно он дал сигнал взбунтоваться. Косой и Хмырь с удивлением услышали от него: «Я эту гадюку терпеть не буду! Вы как хотите, а я иду в милицию!» Хитрый Али-Баба знает: никто не захочет идти туда вместо него. Более того, подельники со вздохом отвечают: иди, тебя-то он не тронет. То есть тоже понимают: Али-Баба — не «шестёрка», у него большой вес в криминальном мире, никакой Доцент ему не страшен.

«Жуликов много, а шапка одна»
Но после того, как Доцент связан, а рот его надёжно заткнут, тот же Али-Баба ювелирно меняет тему: нет, в милицию идти рано, сначала нужно достать золотой шлем. «Жуликов много, а шапка одна!» Мол, тогда и срок скостят. Понятно же — хитрый Вася вознамерился завладеть шлемом самолично, а подельников отправить на нары!

«Вась, а Вась! Скажи ему!»
Догадавшись, что шлем спрятан в проруби, троица, бросив на даче связанного Доцента, бросается туда — найти, достать. Казалось бы, кто должен нырять в ледяную воду — конечно, самый младший «по званию», недотёпистый Али-Баба. Но остальным двоим это уже и в голову не приходит: Али-Баба успел доказать, что он вовсе не тот «лопушок», каким казался. После слов Хмыря «Нырять надо» разобиженный Косой вскидывается: «А чего сразу я? Вась, а Вась! Скажи ему!»

То есть он уже обращается к Али-Бабе как к начальству, за помощью и справедливостью. И, когда на месте происшествия неожиданно появляется настоящий Доцент, за шлемом приходится нырять снова не Васе — а несчастному Косому. Заикнуться, что в прорубь мог бы полезть Али-Баба? Не царское дело, все тут понимают, что он не «наш младший», не чмо и не поварёнок на побегушках.
Кстати, в разборках он тоже царственно не участвует: в сцене у проруби дерутся все, кроме него.

«Чем больше сдадим — тем лучше!»
Евгения Ивановича стукает по голове дубинкой Косой. Его двойника — рецидивиста Доцента — Хмырь. А «малыш» Али-Баба стоит в сторонке, не марая рук, и только ведёт подсчёт: «Два». Всю грязную работу снова берут на себя другие, резюмируя: «Чем больше сдадим, тем лучше».

И в последних кадрах фильмах мы видим Али-Бабу с шлемом на голове! То есть выловленная из проруби драгоценность оказывается не у Хмыря, не у Косого, а опять у этого «безобидного», тихого и скромного парня. И, если бы не внезапное появление милиционеров, он бы наверняка скрылся с ним в одиночку, беззастенчиво кинув подельников. Вы всё ещё считаете, что он сел за разбавленный бензин?

Притворяясь дурачком, пройдя долгий путь от уроненной батареи до организованного бунта, он наконец завладел долгожданным сокровищем. Каков был его дальнейший план? Этого мы не знаем. Похоже, хитрейший уголовный авторитет рассчитывал тихо смыться со шлемом, оставив всех в дураках и показав, что на каждого подсадного хитреца с фигой в кармане найдется кто-то ещё более хитрый с ещё лучше спрятанной фигой.

Но произошли события, которых Али-Баба точно не мог предвидеть. Именно в этот момент сюжета именно к этому пруду сама собой приехала милицейская группа захвата. Кто мог такое предвидеть? Поэтому корону с головы Алибабаевича сняли.
Но сам он все равно оказался в выигрыше: бывший обладатель высшего места в камере, осуществив самовольный побег вне милицейских планов, являясь изначально бесполезным в операции возвращения шлема (юридически он не член банды, не исправлял собственное преступление и не возмещал ущерб, лишь мешал планам милиции), Али-Баба не имел по тогдашнему УК совсем уж никаких оснований остаться на свободе.

@темы: Творчество чужое, стырено с интернета

---

Из США с любовью: к истории китайского одеколона

В разгар жаркого лета миллионы китайцев выстраиваются в очереди за незаменимым товаром сезона — одеколоном на основе цветочной росы («flower dew water» 花露水 ). Крупнейшие парфюмерные бренды Китая рекламируют «цветочную воду» как средство, способное смягчить последствия укуса комаров и взбодрить разум. Однако немногие китайцы помнят, что история одеколона начинается в США. Шанхайское издание Sixth Tone проливает свет на историю китайской парфюмерии.

Читать дальше

В Соединенных Штатах популярный в Китае одеколон называют «вода из Флориды» (Florida water). Крупнейший производитель смеси Lanman & Kemp утверждает, что история парфюма начинается в первой половине 19 века. Основатель компании Роберт Мюррей изобрел легкие духи, которые напоминали известный в то время парфюм Eau de Cologne.

Первая партия духов Florida water для Китая<

юррей связал свой одеколон с легендой об источнике вечной молодости — считалось, что он располагался в штате Флорида. Успешный парфюмер заработал состояние на рассказах о чудодейственных свойствах «цветочной воды». Коммерсанты заверяли, что новые флоридские духи делают кожу светлее и лечат даже морщины.

К середине 19 века одеколон Мюррея добрался до Китая. Тогда большинство китайцев не знали, что такое парфюм. Лишь немногие аристократы могли позволить себе ароматические порошки, которые делали из мускуса, гвоздики и других растений. Однако даже их действие было недолгим, а эффект слабым. Поэтому привезенный из Америки одеколон восприняли с энтузиазмом, а китайские конкуренты не смогли ничего противопоставить флоридской воде.

Оставалась единственная проблема — бренд духов. В 19 веке китайцы мало знали о далекой Америке и почти не представляли, где находится Флорида. Легенда об источнике вечной молодости, которая обеспечила Мюррею продажи в Новом Свете, не возымела бы того же эффекта в Китае. В разное время Lanman & Kemp называли свой продукт «Парфюм с белой розой», «Сладкая ароматная вода с розой» и «Чистые духи для яркого лица». Однако эти имена не прижились в Китае.

Слева — товарный знак «воды из Флориды» от Lanman & Kemp, справа — реклама духов в Китае

Название «цветочная вода» (花露水 huā lù shuǐ) понравилось китайцам благодаря поэтичности и аллюзиям на классических литераторов. Созданная известным английским иллюстратором Джорджем Дюморье этикетка одеколона только усилила благоприятный эффект. Картина идиллии, которая изображает бардов, птиц и цветы вокруг источника вечной молодости, нашла отклик в Китае.

К концу 19 века западные фармацевтические компании в Шанхае начали копировать формулу Lanman & Kemp. Но полностью «китаизировать» американский парфюм удалось уроженцу провинции Гуандун Фун Фоктхиню (Fung Fook-Tien 冯福田 ). В 1898 году он основал в Гонконге компанию Kwong Sang Hong и разработал бренд духов Shuangmei 双妹, сегодня известный как Shanghai Vive.

К моменту запуска собственного парфюмерного дела Фун успел познакомиться с британскими коммерсантами, которые поставляли западный одеколон в Китай. Продавая духи розничным торговцам в Гонконге, китаец в совершенстве овладел английским языком. Со временем Фун модифицировал формулу флоридских духов и зарегистрировал ее под маркой Shuangmei — «Две красавицы».
Разработка гуандунского предпринимателя основывалась на импорте ингредиентов из Японии, что делало производство одеколона дешевле, чем у Lanman & Kemp. Первое время парфюм Shuangmei в основном продавали уличные торговцы. Когда духи обрели популярность среди китайцев, существование бренда Фун Фоктхиня заметила китайская «дочка» Lanman & Kemp. После этого начались долгие судебные разбирательства.

Из-за судебных исков Kwong Sang Hong несколько лет не могла выйти на материковый рынок. Только в 1903 году компания открыла магазин на Нанкинской улице — главной торговой улице Шанхая. В 1910 году в городе построили первый завод Kwong Sang Hong, а Нанкинская улица уже полностью была обклеена рекламными постерами Shuangmei.

Слева — товарный знак Shuangmei, далее рекламные постеры бренда.

Тем не менее Kwong Sang Hong столкнулся с множеством препятствий при продаже одеколона китайским женщинам. Этические нормы того времени запрещали нанимать китаянок для продвижения бренда. Поэтому первые изображения китайских девушек на товарном знаке Shuangmei срисовывали с мужчин с тонкими чертами лица. Удивительно, что к 1930-м годам такой логотип на голову превзошел конкурентов на шанхайском рынке.

Успех Фун Фоктхиня вдохновил других китайских предпринимателей к созданию своих аналогов «цветочной воды». В 1907 году директор шанхайской больницы западной и китайской медицины Чжоу Банцзюнь разработал вариант одеколона на основе цветов розы, жасмина и этанола. Считается, что Чжоу изобрел рецепт под влиянием традиционной китайской медицины. Его старшая дочь открыла фабрику в 1927 году и запустила массовое производство духов отца под брендом Mingxing. К 1940-м в Mingxing работали тысячи китайцев, а компания продавала более 10 млн бутылок одеколона в год.

Рекламный постер Shuangmei.

Новые рецепты «цветочной воды» на основе традиционной китайской медицины поменяли восприятие простых китайцев об одеколоне. Если раньше духи считались прерогативой состоятельных людей, то теперь попробовать чудодейственную смесь спешили все, независимо от достатка.

К 1950-м годам Kwong Sang Hong объединилась с другими материковыми производителями парфюма. В 1967 году компания сменила название на Shanghai Jahwa United. Старейший парфюмерный бренд Shuangmei потерял популярность. Другой ветеран индустрии Mingxing оставался на слуху в Шанхае в 1980-е годы, но затем также упустил позиции.

В 1990-е в Китае запустился процесс реформации государственных компаний. В этих условиях Shanghai Jahwa выпустила на рынок новую версию знаменитого одеколона под брендом Liushen 六神. На старте маркетинговой кампании Shanghai Jahwa объявила, что новый продукт объединяет традиционную китайскую медицину и современные технологии. Рекламная стратегия оказалась настолько успешной, что Liushen вскоре вытеснил всех конкурентов с рынка, включая Mingxing. Сейчас название бренда и понятие «цветочная вода» фактически стали взаимозаменяемыми.

«Цветочная вода» Liushen на прилавках магазина, наше время.

Примечательно, что Shanghai Jahwa возродила классический бренд Shuangmei. Для этого даже пригласили правнука Чан Кайши, дизайнера Демоса Чана (Demos Chiang 蔣友柏). В 2010 году магазин Shuangmei открылся в Peace Hotel в Шанхае. Однако сейчас бренд уже не продает «цветочную воду». Источник

ТАКЖЕ: Ципао: краткая история самого сексуального китайского платья

@темы: занимательная История

---

Ну, с тяпницом!

@темы: т.д.

---

Кто лучше? Японское фехтование против европейского в 1905 году

Более или менее заметно японское фехтование стало проникать в Европу и Америку в конце 1890-х годов. Именно в этот период знаменитый японский дзюдоист Мицуё Маэда (1878 - 1941) отправился в длительное путешествие по "западным" странам, пропагандируя не только японскую борьбу дзюдо, но и японское фехтование, которое ныне известно как "бесшкольное" фехтование - гекикен (в Европе того периода его называли "геккен").

Мицуё Маэда по центру, 1900 год.

Читать дальше

Он устраивал показательные выступления и вызывал на поединки всех желающих. Но, даже продемонстрировав свое превосходство, большого успеха в продвижении именно фехтования он не достиг. Только вторая "волна" японских мастеров меча породила в Европе и Америке (прежде всего - Америке) моду на японское фехтование, которое, как казалось в тот период, имело преимущество над европейским.

Мицуё Маэда против неизвестного европейского фехтовальщика.

"Знаменитый японский фехтовальщик".
10 сентября 1901 года в журнале "Япония и Америка" появилось следующее объявление: "Знаменитый японский фехтовальщик Татеваки К. Кавасаки из школы Дзиген-рю, учившийся в семинарии А.М. Чесбро на севере Чили, вернулся в этот город (Нью-Йорк - ИО). Он пишет серию статей на английском языке о своей уникальной системе фехтования, желая раскрыть ее западным фехтовальщикам и спортсменам, а также американской общественности".

Впрочем, первая статья Татеваки К. Кавасаки появились в New York Press только через три года, в конце января 1903 года, и называлась весьма громко: "Лезвие против острия". Название подчеркивало основное отличие японского фехтования от европейского: в первом упор делался на использование рубящих ударов, во втором - колющих.

Татеваки К. Кавасаки. Фото 1905 года.

В статье Кавасаки провел весьма любопытное сравнение японского и европейского стилей фехтования.
В частности он отмечал: "Существует заметная разница между нашим стилем и европейским стилем, который используется в Америке. Во-первых, меч держится двумя руками, и рукоять нашего меча достаточно длинна, чтобы позволить это. Во время фехтования мы иногда меняем руки, то есть передаем меч из одной руки в другую, а также своего рода прыжком меняем положение наших ног, левая отводится назад, а правая продвигается вперед, или наоборот. Это быстрое изменение - очень заметная особенность нашего фехтования: фехтовальщики находятся в постоянном состоянии движения. Это требует большой ловкости и силы. Как хорошо известно, японцы не только обладают огромной мышечной силой в ногах, но и могут использовать ее таким образом, который, вероятно, неизвестен в других странах. Ноги японца так же отличаются от ваших, как голова черного мужчины от головы обычного белого человека.
Еще одна отличительная особенность нашего фехтования - это запугивание соперника. Способности делать это учат в школе дозо, а достигается это только упорным и тщательным обучением. Под этим я подразумеваю способность так напугать вашего противника, что он потерпит поражение даже до того, как будет сделан единственный шаг. Некоторые мужчины настолько развивают эту способность, что могут делать это снова и снова, если их противник - человек с меньшей силой воли. Уверенность в себе имеет первостепенное значение во всех видах фехтования".

Реклама японского фехтования в газете Бостона (США) в 1906 году.

"Но тоже проиграл".
В январе 1905 года японцу представился случай доказать свои рассуждения на практике.
Результат был описан в New York Times: "После схваток... начались показательные выступления японских приемов фехтования с двуручным двулезвийным (так в тексте - ИО) мечом. Демонстрировал их Кавасаки, инструктор по фехтованию японского Токийского Государственного университета. Он использовал меч из бамбука и был одет в национальный костюм. Его первым противником был Джон Аллер из Нью-Йоркского физкультурного общества, взявший саблю. Перед началом боя Кавасаки настоял на том, чтобы Аллер надел японский фехтовальный нагрудник, чтобы защитить ребра. Нагрудник был из металла, украшен эмалью и искусно отделан тканью, шелком и чем-то вроде расшитой юбки. Аллер был, так сказать, русского типа, коренастый и мускулистый, с подстриженной русской бородой. Несколько его друзей среди большого скопления зрителей напомнили ему, что надо быть осторожным, иначе японец, забывшись, сломает красивую нагрудную пластину.
Когда мужчины начали, стало очевидно, что американец не может сравниться с ловким японцем. Последний удачно обыгрывал рисунки на головном уборе и нагрудной пластине. Он заставлял зрителей постоянно смеяться, поскольку, как и все японские фехтовальщики, крякал, рычал, как лев, и щебетал, как птица, нанося удары. Его быстрота и перемена движений вызывали замешательство, и он сравнительно легко справился с Аллером, который смог нанести только несколько ударов. К.Б. Джонсон из Нью-Йоркского атлетического клуба попытался провести поединок с японцем, но тоже проиграл".

Татеваки К. Кавасаки и его студенты.

И надо отметить, что усилия Кавасаки не прошли даром: американцы серьезно увлеклась японским фехтованием. Впрочем, на то они и американцы, чтобы увлекаться. (С.)

@темы: в вихре времён

---

Занятный факт о новой киношке от Ридли Скотта "Наполеон"

+3

@темы: стырено с интернета

---

Удивительная история зенитного гранатомета, стрелявшего чем угодно

Трудные времена требуют нестандартных решений. Рассказываем про британский пневматический зенитный гранатомет, стрелявший «лимонками», бутылками и картофелем.

Дальше

В начале Второй мировой у англичан возник острый дефицит зенитных орудий. Вдруг выяснилось, что в современной войне самолеты играют большую роль, и, если нечем их припугнуть, пиши пропало.

В это непростое время скромный британец Треве Холман занимался производством пневматического оборудования. Как патриот и предприниматель, для помощи своей стране он разработал оружие в той сфере, которую знал лучше всего. Его Holman Projector по форм-фактору был чем-то вроде пехотного миномета. Но пневматического. Стрелял же он бомбой Миллса — осколочной гранатой образца 1915 года, то есть «лимонкой».

Бомба Миллса

Ее нужно было закинуть в ствол сверху, и автоматический клапан выплевывал порцию сжатого воздуха. Одного баллона хватало на 50 выстрелов, а взлетала граната на высоту 180 метров (главное, надо было установить взрыватель на 3,5 секунды). При некотором навыке удавалось произвести до 30 выстрелов в минуту.

Ствол, естественно, был гладким и имел длину 3,5 фута (106,7 см). Делать «проектор» можно было из мягкой стали и чугуна, который шел на станину, что в условиях военного дефицита материалов привело военных в восторг. А Черчилль высоко оценил изобретение: «Очень, очень хорошее оружие. Оно сэкономит нам кордит!»

Экономное оружие запустили в производство, причем основное применение оно нашло на гражданском флоте в 1940–1941 годах. Практическое использование выявило интересную особенность: при разрыве на высоте гранаты давали облако черного дыма. При обычном, наземном применении такого эффекта не наблюдалось. Пилотов люфтваффе непонятное оружие пугало, и они опасались сбрасывать бомбы на корабли на бреющем полете. Так что «проектор» определенно работал.

Правда, подбить с его помощью удалось лишь 12 самолетов противника, но отпугивающий эффект трудно было переоценить. Особенно в условиях, когда ничего другого, кроме ручного оружия, экипажи гражданских судов не имели.

Все это выглядит забавно, но развитие истории — смешнее. В какой-то момент образовался и дефицит бомб Миллса, так что британские моряки стали стрелять по самолетам… пивными бутылками. При попадании они поражали цель со взрывом, осколки стекла и пена летели в разные стороны, и немецких пилотов это нервировало. Из «проектора Холмана» стреляли даже картофелем, создавая видимость упорной обороны. Да-да, это был прародитель современных потешных «картофельных пушек».

Недостаток у «проектора» нашелся лишь один — ну, в рамках заявленных характеристик. На море клапан автоматического спуска ржавел и выходил из строя, так что пришлось его заменить ручным спусковым крючком. Модернизированная версия получила нехитрое наименование Mk II Projector. Скорострельность упала, но надежность повысилась.

Был и Mk III Projector, стрелявший специально разработанными зарядами на высоту до 300 метров. Но он уже не успел толком пригодиться: индустрия наконец раскачалась и начала поставлять более современное вооружение. Тем не менее за пару лет англичане успели сделать около 4500 «прожекторов» и оснастить им массу судов, в основном гражданских. #.

@темы: занимательная История, Игрушки для Больших мальчиков

---

В Киеве появился новый мурал, посвященный силам ПВО и энергетикам

В четверг, 30 ноября, в Печерском районе Киева состоялось открытие нового яркого мурала, который получил символическое название "Защитники света".
На рисунке изображен энергетик и украинский воин, который защищает небо от вражеских атак.

Кстати, в Бахмуте основные силовые линии российские войска регулярно перебивать стали еще в конце апреля 2022 года, поэтому в городе перестал работать водопровод, хотя бои за город начались только в августе, то есть через три месяца.

@темы: Творчество чужое, А что вообще в мире делается? (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Записки командующего ротой

01.08.2023
Я вас вітаю!
Как легко догадаться, я жив и даже частично здоров!
Из-за известных всем событий, я приказом командующего ВСУ был переведен в другую бригаду. Радует, что бригада кадровая и отношение к людЯм тут получше, кормёжка повкуснее, обеспечение на высоте и распиздяев поменьше.

Читать дальше

По причине того, что я не успел пройти МСЕК и определить придатность к службе, меня, в течение недели, после появления в части, начальство признало полноценно здоровым и отправило на фронт. В принципе, я почти здоров, лишь слегка прихрамывая на левую ногу и долго сидеть не могу из-за штифтов в позвоночнике.

В результате перетрубаций, за эти месяцы, я поменял пару подразделений бригады и вот на сегодняшний день назначен "временно исполняющим обязанности командира роты" (прошлый комроты, 24 летний пацан, пошел на повышение), если все будет нормально то в бассейн напустят воду уже к концу августа стану полноценным ротмистром.
Она мне нахер не нужна такая ответственность за людей и технику, разве, что только "для личностного роста"!

Что сказать за обязанности? Бумажки, бумажки, совещания у комбата, маты с зампотехом и старшиной, опять бумажки. Радует, что в роте собрались мужики от 32 до 56 лет и поведение у людей адекватное, не пацанское (не ясно куда посылают служить несильно выловленных, но точно не в передовые части).
‌Хотя, как только отводят с передовой 70% уходят в запой, но по тихому, по палаткам.

Обстановка на фронте по сравнению с прошлым годом спокойнее, артобстрелы от россиян стали реже, у пехоты больше стало противотанкового и противоавиационного вооружения, дронов больше на квадратный километр по обе стороны увеличилось. Но потери в людях относительно прошлого года МЕНЬШЕ в разы (не смотря на контрнаступ). Ракетами россияне в основном любят стрелять по "центрам принятия решений" в тыловых городах, делая для дела пропаганды русофобии среди украинцев больше, чем все вместе взятые программы и выступления "свідомих".
Общее настроение у солдат спокойное, не т уже того страха, что "все пропало и россияне все захватят", как в прошлом году.

Пропаганда на передке вообще не ведётся, как с нашей так и с противника стороны. Замполиты в основном занимаются расследованиями по загулам и запоям среди солдат (если на "передке" сухой закон, то в тылу люди срываются). Мне, к сожалению, теперь пить нельзя из-за контузии. Пить то я могу, но после второй стопки начинается страшный звон в голове и боли в затылке, становлюсь трезвенником.

По обе стороны фронта по деревням остались одни пенсионеры, которые уже не хотят быть обузой родным, поэтому постой военных для них за счастье - делимся продуктами, ГСМ, солдаты рубят дрова или помогают в городах, а в замен имеем домашнюю еду и такой же самогончик.

Хорошо себя зарекомендовали сборные макеты техники, ставят "инженера" их много - повышая свою ценность и давая материал Конашенкову о "сотнях уничтоженных бронемашин и ЗРК противника".

Бесплатный совет россиянам, которые добровольно идут на войну: Не идите в штурмовики. Не надо. Есть куча военспецов где и вроде на передке, но и в залупу (простите за мой французский) каждый выход не лезешь.
Боевое настроение и желание "защищать Родину в окопах на Украине" это у всех быстро проходит, особенно когда ты такой неубиваемо-героический внезапно попадаешь в плен к "хохлам, которые не умеют воевать", либо пока гробы с товарищами на Родину не поедут.
И не слушате дядек с опытом Кавказа и Донбасса 14-21 гг, он не помогает, а часто и вреден. Конфликт тут совсем другого масштаба.

23.08.2023
Всем салют.
Жив пока, почти здоров.
Служба, бумажки, жара, совещания в штабах. Время летит очень быстро, а таких серьезных событий и нет.


18.09.20223
И снова здрасте!
Еду догуливать отпуск.
Все подробности как-нибудь потом.

... А гадости и без меня в комментариях сейчас будут.


29.09.2023
Вот и окончилась вторая часть отпуска, опять на фронт.
Умным читателям желаю счастья и здоровья, тупым и упоротым - побыстрее оказаться в окопах, дабы доказать какие они крутые!
Всего хорошего и надеюсь ещё спишемся!



29.10.2023
Всем привет!
У меня все однообразно: бумаги, совещания в штабе, нагоняи командирам взводов, организации работ на передке по наведению переправ или расчистка дорог для подвоза б/к и продовольствия.
Капитана не дают, командира на роту не присылают
За месяц по роте всего восемь раненых разной тяжести.

На фронте же позиционный тупик:
С утра все начинается со штурма наших позиций. После артиллерийской подготовки со стороны россиян, наша обычно арта молчит, после чего россияне прут в атаку, обычно это танковый трал, а за ним БТРы или БМП с пехотой на броне.
Пока российская техника приближается к лесополосе и высаживает пехоту прямо в поле, их начинает крыть наша арта и минометы. Уцелевшая техника уезжает, подбитая остается на поле, среди убитых солдат. Если везёт есть живые, которых берут в плен. Обычные мобики в возрасте от 35 до 55 лет, чеченцев или якутов на нашем участке не встречал. Обычные задроченные жизнью работяги из маленьких городов или сел. Эти не сильно горят желанием воевать до последнего. Отношение к таким ровное, ибо у нас такие же воюют...

Попытка нашей контратаки в этом же районе заканчивается (увы!) с таким же успехом – после артиллерийской подготовки в поле едет бронетехника, при поддержке танков, которые, ведя огонь на ходу, едут в направлении российских позиций, после чего уже их накрывает российска артиллерия.

Тела там лёжа в перемешку, нам ещё кое-как удается втягивать своих убитых за 300-400 м от своих позиций, дальше лезть бессмысленно - круглосуточно в небе висят кучи дронов наших и чужих, и не ясно кто сейчас "ведёт" эвакуировщика когда он тянет тело, пролетит мимо или сейчас из российского миномёта прилетит.

Россияне по посадкам лежат многие месяца, некоторые уже прямо без кожи - слезла от погоды и грызунов (эти любят глаза выгрызать), предполагаю наши погибшие на дальних рубежах такие же.

Из смешного: недавно было совещание с представителем корпуса, в вину командирам ставили, что солдаты во время боя много матерятся в рацию, что неприемлемо. Поэтому будут маты - будут штрафы. Командирам!
Сцуко!

Больше я ничего говорить не могу, так как мой куратор из СБУ не позволяет. Так кажется в комментариях писали?
А на сегодня все, до новых встреч!

запись создана: 01.08.2023 в 09:28

@темы: про МНУ и про МНЯ

---

Ну, с тяпницом!

@темы: т.д.

---

Французский Croix de Guerre для британских The Rifles

Лентe награды на планке иногда носят не на груди, а на рукаве.
Об одном из таких случаев - этот рассказ...

В британском Стрелковом полку (The Rifles) планку с лентой носят на плече. Это лента Croix de Guerre, или «Военный крест» – французской военной награды.
Но как и почему полк британской армии стал носить французское отличие?

Croix de Guerre был введен в 1915 году, во время Первой мировой войны. На ленте расположены вертикальные зеленые и красные полосы, а сама награда состоит из бронзового креста со скрещенными мечами.
В центральном медальоне, на аверсе, виден бюст Марианны (олицетворение Французской Республики). На реверсе отмечены даты конфликта, за который совершено награждение (например: 1914-1918). Военным крестом награждают за мужество в бою. В отличие от большинства боевых медалей, им могут награждаться как отдельные личности, так и подразделения за их героические действия.
Предшественники полка The Rifles являлись одним из таких подразделений.

27 мая 1918 года немцы начали третье сражение на Энне. 1-я и 7-я немецкие армии атаковали 6-ю французскую армию, которую поддерживал IX британский корпус, а впоследствии две американские дивизии. Применяя тяжелую артиллерию, поддержку из воздуха, ядовитый газ и элитных штурмовиков, немцы угрожали прорывом. Когда войска союзников отступили, остался всего один батальон – 2-й батальон Девонширского полка.

Бойцы его были слабы. После недавних упорных боев их переместили на, как считалось, относительно спокойный участок фронта – на лесистый холм Буа-де-Бютт. Офицер, командующий батальоном, подполковник Андерсон-Морсхед, подытожил ситуацию своим людям: «Ваша работа для Англии состоит в том, чтобы сдерживать врага как можно дольше, чтобы дать нашим войскам шанс по ту сторону реки. Нет надежды на подмогу, мы должны бороться до последнего».

Lieutenant Colonel Anderson-Moreshead

В течение восьми часов девонширцы сдерживали штурмы, несмотря на безнадежное сопротивление, вскоре они были окружены. Присутствие вражеских сил в районе, который немцы сочли безопасным, значительно замедлило скорость доставки подкреплений и снабжения, которые были жизненно важными для наступления. Даже понеся серьезные потери, батальон продолжал контратаковать, успешно уничтожив немецкую артиллерийскую батарею, которая продвигалась мимо Буа-де-Бюта.

В конце концов, из-за значительных потерь и нехватки боеприпасов, защитники были захвачены в плен или уничтожены. Практически весь батальон – 29 офицеров и 552 человека – погиб или попал в плен. Среди погибших был и подполковник Андерсон-Морсхед. Лишь немногим удалось отступить к реке Эну, переплыть ее и пройдя через немецкие линии, достичь дружеских сил. Когда батальон был собран через несколько недель, он насчитывал всего 40 человек.

Высочайшая храбрость и жертвенность бойцов 2-го батальона Девонширского полка были признаны правительством Франции, которое наградило их Военным крестом. Весь Девонширский батальон был удостоен награды Bois des Buttes. С формированием полка из батальонов Девоншира и Дорсета, в 1958 году, военный крест был перенесен на нагрудный знак полка. Планку цветов военного креста Bois des Buttesпо было решено носить как нарукавный знак.

Интересно отметить, что «девонширцы» были не единственными предшественниками «Стрелков», награжденных Военным крестом во время Первой мировой войны. Медаль также была вручена 4-му батальону легкой пехоты из Кингз-Шропшира, за героический штурм холма Блингни во время Второй битвы на Марне. Награждение Военным крестом батальона территориальной обороны было очень редким явлением. Французская медаль впоследствии появилась на полковом знамени 4-го батальона и тоже носилась на руке. "[#.]

---

Пистолет В. И.Бабкина БВ-025

Сегодня речь пойдет о пистолете Советской эпохи, родом из 60 -70 -х годов ХХ века и неизвестном широкой публике, который вполне мог быть принят на вооружение вместо ПСМ — пистолет В.И.Бабкина - БВ-025.

В конце 1960 – начале 1970 годов в СССР была проведена работа по созданию малогабаритного пистолета скрытого ношения. Такое оружие предполагалось для вооружения командного состава армии и оперативников силовых структур. Состоялся конкурс с участием пистолета ПСМ производства Тульского конструкторского бюро и пистолета БВ-025 созданного конструктором В.И. Бабкиным из Подольского ЦНИИточмаш.

Пистолет БВ-025 конструктивно схож с пистолетом Макарова. Основная задача конструктора была в создании оружия соответственно предъявленным техническим требованиям. БВ-025 так и остался в виде опытного образца. Данных по пистолету крайне мало, в разных источниках встречаются различные ТТХ. В целом пистолет был достаточно близок по габаритам к ПСМ, который оказавшийся на 2 мм тоньше конкурента за счет более удачного расположения флажка предохранителя и в результате был принят на вооружение.

Автоматика пистолета Бабкина работает за счет отдачи свободного затвора. Во время выстрела пороховые газы давят на дно гильзы, а та в свою очередь толкает затвор для совершения нового цикла. Ударно-спусковой механизм курковый, двойного действия (самовзводный и предварительный). Безопасность эксплуатации пистолета обеспечивает флажковый предохранитель, расположенный на левой стороне кожуха-затвора. Пистолет не имеет затворной задержки, как и многие другие пистолеты для снижения веса и уменьшения габаритов.

Для стрельбы из пистолета БВ-025 используется патроны 5,45х18 мм. Патроны имеют высокую скорость полета пули, что обеспечивает пробитие бронежилетов 1-2 класса защиты. за счет "прокалывания-раздвигания" кевларовую ткань бронежилета. Недостаток патрона-слабый останавливающий эффект. Патроны снаряжаются в однорядный коробчатый магазин на 8 патронов. Экстракция магазина происходит с помощи кнопки рядом спусковым крючком.

ТТХ БВ-025 (данные из разных источников, в таблице -две самых распространённых версии)
- Патрон -5,45x18 мм (7Н7),
- Начальная скорость пули -315 м/с,
- Мощность -172 Дж,
- Длина -155 мм,(по другим данным -140 мм),
- Длина ствола -85 мм,(по другим данным-70 мм),
- Высота -100 мм,
- Ширина -20 мм,
- Прицельная дальность -50 м,
- Автоматика -отдача свободного затвора,
- Масса -0,46 кг(без магазина), 0,485(снаряженный)

Конструктор В.И. Бабкин в дальнейшем принимал участие в разработке патронного комплекса для системы «СОНАЗ», которая известна так же, как «ТП-82» - оружие космонавтов предназначенное для защиты от диких зверей после посадки.

@темы: в вихре времён, Игрушки для Больших мальчиков

---

Когда мексиканцы на ТВ шарят в современном фетишизм

@темы: стырено с интернета

---

Законы физики нарушать нельзя, но так хочется. Именно этим правилом руководствуются создатели анимационных фильмов, для которых в 1980 году американская телеведущая, актер Рози О'Доннелл сформулировала свод основных правил «Законы анимационной физики»:

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

1. Любoе существo, лишённoe твёрдoгo пространства под сoбoй, oстaнется в прoстрaнстве, пока не будет осведомленo о ситуации: тогда начнёт действовать закон всемирного тяготения. Персонаж перебегает через край скалы, остаётся подвешенным в воздухе и не падает, продолжая бежать, пока не посмотрит вниз.

2. Любoe тeлo, пpoхoдящee чepeз твёpдoe вeщecтвo (кaк пpaвилo, нa выcoких cкopocтях) ocтaвляeт в этoм вeщecтвe cлeд, cooтвeтcтвующий eгo oчepтaниям.

3. Нeкoтopыe oбъeкты мoгут пpoхoдить чepeз твёpдыe пoвepхнocти, нa кoтopых нapиcoвaны (или нa кoтopыe нaклeeны) изoбpaжeния въeздoв в туннeль или дыp, a дpугиe нe мoгут.

4. Вce пpинципы гpaвитaции cвoдятcя нa нeт cтpaхoм. Тo ecть cильный иcпуг зacтaвляeт пepcoнaжa пpыгнуть нepeaльнo выcoкo в вoздух.

5. Любыe нacильcтвeнныe увeчья кoшaчьих нeпocтoянны. Дpугими cлoвaми, кoшки иcцeляютcя быcтpo и / или имeют бecкoнeчнoe кoличecтвo жизнeй. Кoшки мoгут впиcaтьcя в нeoбычнo мaлыe пpocтpaнcтвa.

6. Вcё пaдaeт быcтpee, чeм нaкoвaльня. Пpи этoм нaкoвaльня будeт вceгдa пpизeмляютcя пpямo нa гoлoву пepcoнaжa, дaвя eгo в пoл или зaгoняя eгo в зeмлю, нeзaвиcимo oт вpeмeннoгo интepвaлa.

7. Тeлo, будучи иcкpивлённым и иcкaжённым, мoжeт пpoникнуть в любoe oтвepcтиe или кoнтeйнep, кoтopый мeньшe, чeм oнo, и ocтaвaтьcя тaм.

8. Любoe тpaнcпopтнoe cpeдcтвo вo вpeмя пoeздки нaхoдитcя в cocтoянии нeoпpeдeлeннocти, пoкa oбъeкт нe вхoдит в мecтo, кoтopoe нaхoдитcя нa пути eгo движeния. Тo ecть пepcoнaж выхoдит нa дopoгу и cpaзу cбивaeтcя aвтoбуcoм, взявшимcя нeпoнятнo oткудa.

9. Пepcoнaж мoжeт «пpeдcтaвить» вeщь, кoтopaя eму нeoбхoдимa, в видe мыльнoгo пузыpя c этoй вeщью нaд cвoeй гoлoвoй, a пoтoм взять из нeгo эту вeщь, cдeлaв нeмaтepиaльнoe мaтepиaльным (тaк нaзывaeмaя «paнцeвaя мaгия»).

10. Иcпoльзoвaниe динaмитa пpaктичecки вceгдa пpивoдит иcключитeльнo к зaгpязнeнию лицa пepcoнaжa или кpaткoвpeмeннoй пoтepe coзнaния, нo никoгдa — к cepьёзным тpaвмaм.

@темы: стырено с интернета

---

История еды в Европе

Начало нашей эры.
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!


Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Читать дальше

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
- Блядь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!


Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!


Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?


Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?

Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Блядь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:
- Да ну нафиг.


В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:
- Ура!!!


Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:
- Ась?

Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):
- Да ну?

Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!


Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!


В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:
- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!


И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
- НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец

kurufin_the_crafty

@темы: Творчество чужое, рассказы