А оттуда ударили извращенные пороки — гомофобия и зоофилия, которые только набрали больше популярности благодаря ученым.
И так нельзя. И сяк — чересчур. Найдем ответ в библиотеке.
ДАЛЬШЕКак все начиналось
Стадо человекообразных обезьян не сильно отличалось от своих сородичей. С развитием эмоционального фона у человека появляется собственное чувственное «Я». И с этого момента понеслась.
У человека появилась ревность.
Он, не долго думая, решает больше не слушать самого сильного и именитого вожака. Ворует несколько обворожительных (с наибольшим количеством волос на теле или какие тогда были стандарты красоты?) и решает заниматься интимными делами где-то по-дальше от конкурентов.
Но счастье не долго длилось. Дамы начали взрослеть, рожать детей и, в последствии (несоблюдения диеты и переизбытка физических нагрузок, эх, храни Бог тренеров по фитнесу), терять былую форму.
Но ведь обратно в стаю нельзя. Могут съесть за былые проделки. И воевать лень. Прелюбодеяний бы, и куропаточку на ужин с аргентинского гриля.
Не прав был Толстой в своих: «Человеку для счастья надо малость, остальное — излишества». Вот где жизнь праведная-то была. Ничего лишнего.
Итак. Почесал человечище затылок и решил совокупляться с дочерьми. А что? Молодые — раз. Девственность — присутствует. И жизнью еще не побиты — три. А, ну инцест еще никто не придумал — четыре. КАРЕ!
Не роял флеш, но и не пара троек. Вновь заулыбался наш герой.
Первая проблема. Как гром среди ясного неба — откуда не ждали!
Вот вся подлость мира. Перестали рождаться красивые дочери.
(Ну также и мальчишки, но для них это даже хорошо было — меньше конкуренция и устрашающий вид в борьбе с чужеземцами).
Настал день, когда и дочери потеряли весь аппетитный вид. А их малышки все с патологическими физическими отклонениями рождались одна за другой.
И нашлось! Придумал человек гениальное решение — обменяться с соседом маркизами — и новая плоть, и яркие впечатления, и опять нескучные будни.
Шли годы. Шли роды. Племена росли. Строились первые поселения и настало время городов — время бесконечной грязи, работорговли и распространения сифилиса.
Ой, нет. Всё это было немногим позже.
Что на тему половых сношений, то здесь все стало изощренней. Я бы от себя добавил, что шумеры вышли на пик сладострастия. Даже римляне и египтяне краснели от их обычаев.
А случилось следующее. Чтобы увековечить свой стремление к сексу, наш человек, решил посягнуть на святое святых — придумал собственные изощренные божества. Секс во имя которых — считался благодатью Божей!
Ну прям край. Хотя нет. Здесь еще женщине было интересно — ведь лучшая из ублажительниц после чемодана попадала прямо за престол Иштар, и воссела бы как Иисус перед Творцом. Только делишки у нее... кхм... мягко скажем — по-влажнее, приходилось попотететь ради таких бонусов.
Не то, что этот триповал с друзьями в тропиках. Тут нужна была подготовка.
И было все: секс только в храме, потеря девственности не от пьянчуге, а от пениса самого Мины! А также аукционы, монетный двор — кинул монету, так она и разделась, и тут же собственностью становилась.
Рай для Чикотило.
Египтяне дополнили все это убранство оральными ласками. И теперь человек обязан был заниматься сексом минимум в компании друзей и подруг в количестве от 10 до бесконечности. До покуда храм не заполниться.
Сейшн в сельском клубе вспомнили? Кто нет — спросите у мам и пап. А. Ну только голые все. Но такие же грязные и волосатые.
Хотя почему же так грубо отзываюсь?
Волосатые. Это неухоженные выходит? Жене скажи, что она — волосатая и мне видео пришли дальнейшего развития событий, вместо Острых Козырьков сойдет на вечер.
Барышни уже были не просто любительницами быть снизу. Теперь они стали жрицами любви. (Как впрочем и Вавилоне, только здесь графика и подход ярче).
Они теперь прически начали делать, завивки, укладки, филировочку по выходным. И это в любом месте.
Представляете сколько ей на дискотеку собираться нужно было? Вот-вот, а ты рычишь на свою куколку или каких она у тебя там размеров.
Вспомнил Бурдашева: «Шел-шел великан с мешком... И пришел. Привет, дорогая!»
Зато помадку изобрели. Опять-таки во имя богов. Кто был опытнее в губных делах — был виден издалека. Ну так. Почет. Уважение. Слава.
Проблема №2. Я теперь хочу только Афродиту!
Плыли-плыли. И приплыли.
Греки не только на словах умели ртом пользоваться, а еще и кроме математики задурили голову, и так изможденному человеку, своими нравственными штуками. А именно Пракситель со своей... сожительнцей Фриной.
(общее хозяйство, удобнее платить за аренду, ну он — художник, она — жрица любви. Святые люди)
Скульптор изобразил Афродиту в виде того, кого и считал за нее. Проститутку Фрину, ведь по закону все работницы храма являлись воплощением богини в момент ублажения мужчин на территории.
Суд взбунтовался, попросил доказательств и немедленно. Та разделась — и тогда миру открылись священные «90-60-90». Еще и моделью оказалась.
А по древнегреческим законам — идеальное тело считалось непорочным. Вуаля. И без подтяжек и операций — Моника Белуччи в своем первом воплощении.
Стал думать мужик, что ж теперь-то делать. Дам прелестных мало. Все деревни разворованы. Уже и с Африки к нему в Рим начали возить темнокожих — не то.
Уже не вставляет.
А вот соседский парнишка. УХ. Прям конфета.
(Заранее прошу прощения у людей с нестандартной сексуальной ориентацией. Никого не хочу обидеть. Это лишь художественно-направленный жанр).
(Как же надоели подобные ремарки).
(Когда человек говорит, что он новый Наполен — мы его лечим, а когда — я люблю... Ай ладно. Плевать).
Так вот. Теперь уже можно было все.
И вот теперь мы подошли к самому, что ни есть интересному.
Что казалось бы делать дальше?
Спать с лошадьми? Нет, их надо Кате оставить.
Так что же тогда?
А... Понял.
Нужно запретить это все. И тогда интерес станет незабываемым. И теперь-то я наконец буду вожделеть как раньше, как в первый раз.
Меняем богов.
Запрещаем все извращения. Придумываем наказания за них.
А сам буду «втихую» рабынь и рабов иметь. Да покуда рожа не треснет.
Кто же мне запретит?
Но.
Тут откуда не возьмись. Появляется чудак.
Который убеждает всех, что даже рукоблудие — это плохо.
Что спать можно только с женой.
И только раз в месяц.
Сам уходит в Нирвану.
Кричит всем, что он сын Царя Царей, и имя еще такое дикое выбрал — Гаутама.
Больше бы как название шампуня подошло.
Вроде как нашего героя это никак не колышит.
Но, спустя 500 лет после смерти Будды, некий бродяга из Назарета прошлепал 1000 км туда-обратно в Хемис (близ Леха). И не поленился же!
Приперся домой и начал мне под окнами втирать, что я неверно живу.
Ну наглец же! Я что-ли к нему лезу?
Вроде все замяли.
Без_Умца на крест. Извращенцев в дом.
Но вот, наверное, зря мы с ним вот так... поторопились. Это лишь хайпа добавило... И народ себе все позапрещал.
Вплоть до полного отказа от секса.
Ну я их... Отымею!
2 десятка веков. И Вуаля.
На те — толерантность.
Теперь можно опять все.
Скоро и оргии мои вернуться! Ух, заживем!
Только вот странно. А эти то.
От денег научились что ли отказываться?
Или Новый Бродяга где-то бродит и все контролирует.
Ну что же, посмотрим кто кого!
1:9 Что было, то и будет вновь; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Соломон
И жизнь всегда дает выбор. Ведь ты сам решаешь: ангел ты сегодня или демон.
Автор: tom_bolton