Встречаются среди нас люди, которые даже на дружеское сборище с крепкими и умеренно крепкими напитками идут под незримым транспарантом с цитатой из “Покровских ворот”: “Живём не для радости, а для совести!” Данные лица веселье наше всячески пытаются омрачить. Мы такой подход, конечно, не одобряем. Даже если предположить, что эти герои ниспосланы нам свыше — дабы воспитать в нас терпимость и прочий дзен. Спасибо, не надо.
Одно приятно — как говорилось в том же культовом фильме — “у больных большая взаимовыручка”. Совместными усилиями можно одолеть даже тех, кто вечно пытается внести свою рюмку дегтя в бочку праздничной медовухи. Некоторые типажи из портретной галереи и советы по их нейтрализации — см. ниже.
... НИЖЕ
Девушка по имени — “Не пью!”
Дальняя родственница хозяев или новая подруга кого-то из гостей. Большинству в компании незнакома. При попытке наполнить её бокал громко и негодующе озвучивает свое кредо. В отличие от обычных непьющих (беременных, за рулём, не любителей алкоголя и т.д.) — делает это с максимумом театральных эффектов. Строит скорбное лицо и обводит всех презрительным взглядом. Наслаждается общей суетой, пока хозяева судорожно ищут для неё подходящий сок, фреш или минералку нужной марки (вариант — зовут официанта и заказывают что-то втридорога на её вкус). В особо отягощенных случаях не только не пьёт, но ещё и не ест (см. типаж “ЗОЖушка”).
Миссия: спасти мир и причинить ему добро на личном примере. Получить “Оскара” за лучший образ пусть и не спящей, зато непьющей Красавицы. Можно в придачу — прекрасного принца, пораженного красотой её души и силой духа. Пройти по красной дорожке, и вот тогда, с шампанским в хрустальной туфельке — иииэээх!
Метод нейтрализации: налить в её бокал простую воду из-под крана или из кулера. Пояснить, что вода — из святого источника. Выразить озабоченность качеством/составом/производителем соков и напитков, в запросе на них отказать. Напомнить про глобальное потепление, засухи, дефицит воды в Африке и Грету Тунберг (следить, чтобы у прочих гостей не возникло при этом рвотного рефлекса). Похвалить за стойкость и сразу же потерять к ней интерес. На реплики не реагировать, ожиданий не оправдывать. И да угаснут условные рефлексы!
Дама — “я ЭТО не пью”
Демонстративно нюхает пустой бокал — не пахнет ли он моющим средством. Демонстративно нюхает наполненный бокал. Смотрит на этикетку напитка и демонстративно кривится. Рассказывает о поездке в Ниццу (Италию, Испанию, Южную Африку, Микро — или Полинезию), где есть вот это самое — но с перламутровым отливом! И по цене натурального жемчуга. Читает лекцию о букете и послевкусии элитных алкогольных напитков и полном отстое — поданных к столу. Бокал, однако же, осушает, не переставая морщиться и страдать. Повторяет ритуал n+1 раз.
Миссия: Понт. Джеймс Понт. В просторечии — выпендреж.
Метод борьбы: выразить восхищение её познаниями и тонким вкусом. Мучения —решительно пресечь. Выхватить бокал из нежных пальцев и с извинениями заменить неподобающий напиток кристально чистой минеральной водой из предгорий Альп или Анд, допускается южная часть Пиренеев (на вкус они все одинаковы, поэтому сойдет и “Архыз” без этикетки). Спиртного больше не наливать. Настойчиво проситься к ней в гости на дегустацию правильного алкоголя. Горько стенать после отказа.
ЗОЖушка
Высказывает претензии к закуске. Требует соблюдения одной ей известных правил: отсутствия в предложенных блюдах углеводов/ мяса/ жира/ глютена/ ГМО/ МГУ/ ОПГ/ СПГ/ ГСМ и т.д. Пытается получить желаемое, укоряет хозяев или ресторан за отсутствие “экологических” продуктов. Суррогатов и заменителей не приемлет. Вздыхает над пустой тарелкой, вызывая у окружающих последовательно чувство вины, досаду, гнев, экологически чистый дым из ушей. Застольную беседу поддерживает только на темы ЗОЖ, диет, калорий и фитнеса. Склонна к проповедничеству. Чувство юмора в базовом пакете опций отсутствует.
Цели: заявить о себе. Громче, еще громче. Сублимировать вечный диетозный голод в разговоры о еде. Отомстить этим сукам, которые жрут всё — и хоть бы хны. Хны. Хны. Хны. Меня никто не понимает, гады, сволочи. Хочу на бал. Кто сказал “неврастеничка”?! Ненавижу.
Методы борьбы: не терять равнодушия. Вскользь упомянуть открытие британских ученых — то, что вареная киноа прекрасно заменяется глазками от кильки в томате, а семена сорго добывают из вьетнамских веников. Не кормить ничем из отвергнутого, то есть по факту — просто ничем. Подливать спиртное. Дождаться закономерного результата и при возможности — начать нормальное общение. Если не получилось — накормить и напоить хотя бы ее бойфренда. Мужику и так хреново.
Женщина — “тебе нельзя”
Приходит со спутником своей жизни и, видимо, всей ее же мечтой. Блеклые губы, тщательный макияж, унылая, “зато опрятная” одежда. Держит мужчину под руку даже сидя рядом за столом. Жмет ему на ногу, как на педаль тормоза и тревожную кнопку одновременно: “Тебе хватит!”, “У тебя же давление/почки/голова/два уха/сифилис/врожденное слабоумие”, “Ты забыл, что тебе завтра на работу?” “А как же твои лекарства?” и т.д. Спутник, который до этого собирался выпить максимум рюмку, приобретает затравленный вид, но молчит. Стоит даме отлучиться, залпом осушает стакан. Предсказуемо косеет. Домой отбывает, ощущая неотвратимость возмездия, с весельем висельника. Эх, раз, еще раз…
Миссия героини: заявить полные права на “вторую половину”, проявить заботу, добиться обратного результата, вызвать чувство вины и раскаяния, использовать с выгодой для себя в режиме тет-а-тет. Игры, блин, ролевые игры.
Способ сопротивления для друзей и собутыльников: отсекать “хвост” по пути, путать следы, сбивать на подступах как вражеский “мессер”, сам-погибать, но товарища выручать! Если же враг все-таки высадился в вашем тылу — смириться и не встревать. В конце концов, муж и жена — одна сатана, и черт с ними обоими. Наливай да пей. Нам — можно.
Счастливые родители
Внезапно являются в сугубо взрослую пьющую компанию с детьми малосознательного возраста. Занимают самые удобные места в центре стола. Пока родители наливают и закусывают, дети копаются руками в чужих тарелках и общих салатниках, кидаются добытыми продуктами, кричат и отплевываются, дерутся меж собой. Противятся попыткам их накормить. Сползают под стол и рандомно лягают гостей. Переворачивают и роняют все жидкое, размазывают — густое. В разгар застолья становится органолептически ясно, что одному из детей надо срочно поменять памперс и/или он требует грудного кормления. Все это осуществляется без отрыва от застолья. Мать ребенка при этом умудряется не вылезать из детсадовского/школьного чата в телефоне, отец — настойчиво и целенаправленно напивается.
Миссия: заявленная цель — нести в массы идеи и ценности “естественного родительства”, счастливого яжематеринства и онижедетства. Реальная — завербовать как можно больше адептов в секту Чайлдфри. Отыграться на бездетных за всю их спокойную жизнь. Ибо нефиг.
Способ борьбы: громко, надсадно кашлять и чихать в непосредственной близости от счастливого семейства. Рассказывать про грипп, коронавирус и отказы от прививок. Метко и прицельно опрокинуть бокал на любого из членов семьи и таким образом оттеснить противника с командных высот за столом — на поиски тряпки. Громко рассуждать о негативном влиянии счастья материнства на внешность, сообразительность и характер бывших прекрасных и сексуальных девушек. Иронически реагировать на любые попытки внедрить в беседу темы школы, беременности и родов, педиатрии, воспитания и т.д. Нажить врагов, но обрести свободу.
Мрачный подросток
Страдающий прыщавый персонаж, которого побоялись оставить дома в одиночестве (и не зря, поскольку прецеденты были печальны). Мишень для подвыпивших граждан 45+ и их поучений — “Вот мы в твоем возрасте”, “Как оценки, кем хочешь стать?” “А девочка/мальчик у тебя есть, ха-ха-ха?”, “Налить тебе водочки? Пора бы уже привыкать”. Вызывает у прочих участников застолья, не склонных к педагогике, глубокое сочувствие. Сидит в телефоне, мысленно отрезая голову бензопилой каждому из присутствующих. Педагогам — дважды и медленно.
Миссия: невыполнима.
Метод содействия: предоставить отдельное кресло подальше от родственников и сообщить пароль к вайфаю. Не трогать, не спрашивать, не кантовать. За это вам в его мечтах уготована легкая и быстрая эвтаназия вместо долгих мучений. Больно не будет. Не благодарите.
Зая и Серенький
В целом неприхотливая парочка, которая ест, что дали и пьет, что видит. Сидят на максимально близкой дистанции, периодически засовывая руки сквозь одежду в глубины друг друга. Общаются между собой на особеньком язычке: “Серенький мой, ты как? — Мяу, зая!” Обсуждают темы, интересные только им двоим. В общий разговор включаются сугубо, чтобы поведать, “как мы с Зайчонком в тот раз, ты помнишь?” Осложнение — иногда парочка любит петь дуэтом под гитару, но это не заразно и характерно в основном для особей старше 40-50 лет. Пробуют всю пищу с тарелок друг друга, вилки и ложки – облизывают. Попытки второй половины самостоятельно участвовать в беседе с посторонними немедленно пресекают — мурр, ррр, тяф-тяф!
Миссия: основной инстинкт, первичные и вторичные признаки, вот это вот все (ВЭВС). Ну и разбежаться в обозримом будущем, когда ВЭВС обоим остопи… (пиип, зая!)
Предпочтительная реакция: кормить досыта, гитару прятать. Попытки побеседовать с одним из зай по делу или о чем-то общечеловеческом оставить ввиду безнадежности.
Человек-соцсеть
Не расстается с телефоном и “от бедра очередью” фотографирует вино, закуски, гостей, вид за окном, крупные планы домашних цветов или предметов обстановки. В силу особого, творческого угла зрения запечатлевает всех с максимально кривыми лицами и в странных ракурсах. Немедленно выкладывает эти фото в открытый доступ во все возможные соцсети, попутно отмечая в постах каждого из присутствующих. У них тоже начинают пиликать телефоны — оповещения о комментариях и гневных смс: “С кем это ты пьешь?”, “А работа?”, “Ты сказал, что поехал в автосервис!”, “Мы собирались к моей маме!”, “Что там делает эта тварь?!”
Миссия: лайк, шер, репост, коммент — и повторить, пока не забанили.
Метод нейтрализации: выложить и снабдить тэгом его собственный портрет в тех же ракурсах на тех же интернет-ресурсах. Отметить всех его друзей, близких, одновременно нынешних и бывших герл(бой)-френдов. Спрятать смартфон под две чугунных сковородки на кухне или случайно уронить во что-то жидкое и (рекомендация от шеф-повара) горячее. Предложить рис для просушки, сочувственно цокать языком. Напоить так, чтобы палец персонажа уже не попадал по экрану, а только отсылал своим бывшим икающие голосовые месседжи в вотсап.
Оратор
Человек с громким голосом и активной жизненной позицией. После второй рюмки —начинает непрерывный монолог на граждански значимые и общественно важные темы. Всесторонне оценивает работу правительства, школ, системы образования, дорожных служб, футбольных тренеров, ГАИ, таможни, телевидения и системы ГУФСИН, которая еще не всех посадила. Четко знает, как управлять государством и водить самолеты, кто виноват и что делать. В роду явно были бульдозеры, танки, бурые медведи и оркестр патриотов с балалайками и “Калашниковыми” наперевес. Втягивает в дискуссию всех, кто не успел спрятаться в сортире или отползти покурить. Настойчив, непробиваем, горласт. Сдаться в плен, прикинуться убитым.
Цель: а поговорить?
Метод сопротивления: громко и уверенно произнести спич о семантике эпитетов “тот” и “этот” в произведениях Платонова, санскритских корнях в угро-финском тезаурусе, особенностях смазки трущихся деталей в сепараторе механическом СП-1-ВХЦ-НФ для ОРГПО-2. Временами переходить на башкирский, язык народа эрзя и горловое пение. Спеть частушки. Исполнить гимн. Можно надеть оратору на голову ведерко от льда для шампанского и стукнуть сверху скалкой. Но это неспортивно, немелодично и слишком пафосно, хоть и действует наверняка.
Массовик-затейник
Считает себя душой любой компании. Спустя полчаса после начала вечеринки начинает активную деятельность: предлагает устроить соревнования, поиграть в настольные и подвижные игры, отгадывать загадки, вытягивать фанты, спорить на стакан портвейна, петь под караоке и соло, танцевать. Считает, что движение — жизнь, наши руки не для скуки, а сердце пламенный мотор. Исторические параллели вроде “мальчик, воспитанный дятлами, через два часа задолбал всех” — игнорирует.
Цель: «веселится и ликует весь народ!»
Способ откосить: быстро напоить затейника самым крепким имеющимся алкоголем до состояния “Бенедикт Фролович, вам нижайше споспешествовать изволил”, оно же “на дворе трава, вся братва — в дрова”. Быстро напиться до того же состояния всей компанией и занять неустойчивое наклонно-горизонтальное положение. Сыграть в прятки, быстро сменить дислокацию и не вернуться.
***
Типажей много. Завершает галерею наш с вами, читатель, коллективный портрет, воспетый еще “Машиной времени”: “а я сегодня один, я человек-невидимка, я сажусь в уголок” — и оттуда наблюдаю за всей остальной компанией. Главное — не увлечься ролью такого наблюдателя, принять участие в застолье и получить от этого искреннее, полноценное удовольствие. Никогда не поздно, никто не помеха. Дзынь, бульк, будем здоровы.