pixelart

@темы: Творчество чужое

---

Годжер Рик "Пикник на луне"

Скучающий капитан Суареш сидел спокойно в лунном баре пока там не появилась красотка Стаи. И тут он был готов пообещать что угодно, даже то, что ни один человек еще не делал — пикник на Луне.
Никто и не предполагал, чем обернётся для него и его новой знакомой этот поход на пикник на Луне. (с.)

@темы: Видео, Творчество чужое

---

Рассказывают, чтo кoгда-тo, в далёкoй cтране, грабитeли зашли в банк...

Читать дальше

Οдин из них крикнyл на вхoдe: «Ηe двигаться! Дeньги принадлeжат банку, а жизнь принадлeжит вам!»
Βсe присyтствующиe смирнo лeгли на пoл.
Этo примeр тoгo, кaк тeрмин мeняeт вoсприятиe мира.

Одна жeнщина прoвoкативнo лeгла на стoл, нo грабитeль сказал eй: «Этo oграблeниe, а нe изнасилoваниe. Βeди сeбя сooтвeтствeннo!»
Этo примeр тoгo, как дoлжeн вeсти сeбя прoфeссиoнал — кoнцeнтрирoваться на цeли.

Β прoцeссe пoбeга с мeста oграблeния, самый мoлoдoй из грабитeлeй (с акадeмичeскoй стeпeнью) сказал самoму старoму, кoтoрый eдва oкoнчил начальную шкoлу: «Эй, старик, мoжeт быть, пoсчитаeм, скoлькo мы взяли?» Старик oтвeтил сeрдитo: «Ηe будь дуракoм, этo oчeнь мнoгo дeнeг, чтoбы их пeрeсчитывать. Πoдoждём, пoка oбъявят в нoвoстях, скoлькo банк пoтeрял».
Этo называeтся oпыт — на сeгoдняшний дeнь oпыт важнee стeпeни.

Πoслe тoгo, как грабитeли исчeзли, дирeктoр банка сказал бухгалтeру,чтoбы тoт пoзвoнил в пoлицию. Бухгалтeр oтвeтил: «Πoгoди, давай снaчала дoбавим к украдeннoй суммe тe 5 миллиoнoв, кoтoрыe мы пoхитили в прoшлoм мeсяцe и скажeм, чтo их тoжe украли».
Этo называeтся — испoльзoвать любую вoзмoжнoсть.

Ηазавтра в нoвoстях oбъявили, чтo банк был oграблeн на сумму 100 миллиoнoв. Γрабитeли пeрeсчитали дoбычу, нo насчитали всeгo 20 миллиoнoв. Γрабитeли начали вoрчать: «Μы рискoвали жизнью из за нeсчастных 20 миллиoнoв, в тo врeмя, как банкoвскoe нaчaльствo пoхитилo 80 миллиoнoв нe мoргнув глaзoм. Ηaвeрнo лучшe изучaть, кaк рaбoтaeт систeмa, вмeстo тoгo, чтoбы быть прoстым грaбитeлeм».
Этo нaзывaeтся — знaниe — силa!

Дирeктoр бaнкa был oчeнь дoвoлeн, а oсoбeннo тeм, чтo eгo пoтeри на биржe были замаскирoваны oграблeниeм.
Этo называeтся — нe бoяться риска.

Дай чeлoвeку пистoлeт, и oн смoжeт oграбить банк.
Дай чeлoвeку банк и oн смoжeт oграбить всeх.
Вывод: знание - сила, а все банкиры - пидорасы!

@темы: Творчество чужое, стырено с интернета

---

А да IA! Ай да сукин сын!

Комикс «Евгений Онегин» от издательства АСТ, сгенерированный ИИ. В описании у нас «выразительный язык графики», «современная интерпретация, перенесённая в мир визуального искусства».

******************************

Графический роман "Евгений Онегин" представляет новый подход к классической литературе, сочетая мощную силу слов с выразительным языком графики. Он открывает новые горизонты для любителей искусства и литературы, и позволяет пережить знакомую историю в совершенно новом свете. Каждая страница наполнена деталями и яркими красками, которые придают особый колорит и эмоциональную глубину рассказу. Иллюстрации передают не только внешность персонажей, но и их внутренний мир, их чувства и страсти. Вы сможете прочувствовать все нюансы и противоречия героев, их радости и печали, любовь и отчаяние. Приготовьтесь к уникальному путешествию по романтической России XIX века. Вы окунетесь в жизнь высшего света Петербурга, прогуляетесь по цветущим садам и дорогам в деревне. Вы почувствуете себя участником судьбоносных событий и будете наблюдать за изменениями внутреннего мира героев на каждой странице.
Подробнее на livelib.ru: www.livelib.ru/pubseries/2741137-romgraf-litkla...

@настроение:

@темы: Творчество чужое, АНИМЕ и иже с ним..., Как обложить... книгу

---

Василий Алибабаевич — «вор в законе»: тайные знаки «Джентльменов удачи»

Излюбленный приём авторов детективов — сделать главным злодеем самого безобидного персонажа, на которого никто не подумает. Самого беззащитного и «простого», который на протяжении всего сюжета находится в тени более ярких, смелых, заметных. И только в конце неожиданно выступает на первый план.
В фильме «Джентльмены удачи» нам с самого начала чётко указывают: вот эти — отрицательные, эти — положительные, вот этот — главный бандит, эти — его подручные. А этот... Ну, этот просто для фона, такой дурачок, недотёпа, которому дали год за то, что бензин ослиной мочой разбавлял. Вася. Василий Алибабаевич. Смешной и нелепый.
Но, если разобраться, всё не так просто...

Мы предлагаем взглянуть на любимую комедию «Джентльмены удачи» под неожиданным углом. А что, если главный злодей там — вовсе не мрачный Доцент, как мы привыкли считать, а совсем другой персонаж — самый безобидный на первый взгляд?

«Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил?»
Если проанализировать любимый фильм буквально по эпизодам (как это сделал, например, писатель Леонид Каганов), можно обнаружить нечто совсем неожиданное. А именно — главный уголовный авторитет вовсе не Доцент, а именно Вася. К нему тянутся все ниточки... Вводя в пустую камеру директора детского сада, милиционеры ему советуют: надо занять лучшее место, а вещи, которые лежат на «VIP-нарах», попросту скинуть на пол.
Именно так должен себя вести «пахан». Добрый воспитатель, буквально перешагнув через свой характер и свои привычки, сбрасывает вещи и занимает привилегированное место у окна.

Возвращаются «сидельцы» и видят картину: сидит новенький, весь в наколках, и смотрит нахально и вызывающе. Все молчат: не знают, как реагировать. Кто это? А вдруг «авторитет»? И только Али-Баба выступает вперёд и дерзко «наезжает» на неизвестного: «Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил?».

То есть лучшее место в камере принадлежало безобидному «лоху», разбавлявшему бензин ослиной мочой и севшему в первый раз? А не грозному Николе Питерскому, не опытному Хмырю, не вору со стажем Косому?

«Заткнитесь, дайте спать!»
Ночью в камере Евгений Иванович в образе Доцента обсуждает с ворами кражу драгоценного шлема. «Тут помню, тут — ничего...» Рядом спят их сокамерники. И только хитрый Али-Баба притворяется спящим. На самом деле он внимательно прислушивается, запоминая детали. И, узнав достаточно, обрывает самого «пахана» и его приспешников, причём делает это грубо и дерзко: «Слушайте, заткнитесь, дайте спать!»

Будь он простым «шестёркой» — не посмел бы и пикнуть.

«Все побежали — и я побежал»
Вася оказался в компании беглецов случайно? «Все побежали — и я побежал»? Как бы не так. Недаром он всю ночь подслушивал. Узнав план побега, Али-Баба решил примкнуть к банде. А потом, естественно, завладеть драгоценным шлемом.

«Этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил!»
Воры усердно работают — таскают грязные тяжёлые батареи. Даже сам Доцент не отлынивает. А наглый Али-Баба не только пытается сачковать, — он ещё и перчатки надел. Белые! Брезгливый какой. А потом исподтишка мстит Доценту — якобы нечаянно роняет ему на ногу батарею. Ну а что — не пристало настоящему «пахану», а не поддельному главарю шайки, утруждать себя работой.

«Сан Саныч, червонец давай»
Когда банда прибывает в Москву, Али-Баба, снова прикинувшись дурачком, не ходит с остальными «на дело». Нет, он занимается гораздо более приятными вещами: он при кухне. Требует с Доцента деньги — и тот послушно их выдаёт. Покупает керосинку, продукты, готовит еду. Следует известной заповеди — поближе к кухне! Всегда сыт, в тепле и безопасности. Скоро все привыкают к тому, что деньги находятся в руках Али-Бабы, он ими распоряжается. Помните, даже женские туфли для своих «товарищей» покупал в магазине именно Али-Баба. А сам, кстати, так и не переоделся в женскую одежду! Это недостойно «авторитета».

«Шакал я паршивый...»
Когда вся банда идёт «грабить квартиру», Али-Баба снова занимает самое безопасное место: на шухере. Сидит на лавочке, посвистывает, обдумывает, что делать дальше. И якобы случайно, по недомыслию, «сдаёт» подельников дворничихе. Пусть она вызовет милицию, всех заберут, а он благополучно сбежит и дальше будет действовать сам, ведь всю информацию он уже выведал. Но план срывается: компания успешно скрывается от свистящей в свисток дворничихи.

«Я эту гадюку терпеть не буду!»
Вроде бы тихий, пугливый и покорный, ближе к концу фильма Али-Баба расправляет плечи. Его голос становится решающим в банде! Вспомните: именно он дал сигнал взбунтоваться. Косой и Хмырь с удивлением услышали от него: «Я эту гадюку терпеть не буду! Вы как хотите, а я иду в милицию!» Хитрый Али-Баба знает: никто не захочет идти туда вместо него. Более того, подельники со вздохом отвечают: иди, тебя-то он не тронет. То есть тоже понимают: Али-Баба — не «шестёрка», у него большой вес в криминальном мире, никакой Доцент ему не страшен.

«Жуликов много, а шапка одна»
Но после того, как Доцент связан, а рот его надёжно заткнут, тот же Али-Баба ювелирно меняет тему: нет, в милицию идти рано, сначала нужно достать золотой шлем. «Жуликов много, а шапка одна!» Мол, тогда и срок скостят. Понятно же — хитрый Вася вознамерился завладеть шлемом самолично, а подельников отправить на нары!

«Вась, а Вась! Скажи ему!»
Догадавшись, что шлем спрятан в проруби, троица, бросив на даче связанного Доцента, бросается туда — найти, достать. Казалось бы, кто должен нырять в ледяную воду — конечно, самый младший «по званию», недотёпистый Али-Баба. Но остальным двоим это уже и в голову не приходит: Али-Баба успел доказать, что он вовсе не тот «лопушок», каким казался. После слов Хмыря «Нырять надо» разобиженный Косой вскидывается: «А чего сразу я? Вась, а Вась! Скажи ему!»

То есть он уже обращается к Али-Бабе как к начальству, за помощью и справедливостью. И, когда на месте происшествия неожиданно появляется настоящий Доцент, за шлемом приходится нырять снова не Васе — а несчастному Косому. Заикнуться, что в прорубь мог бы полезть Али-Баба? Не царское дело, все тут понимают, что он не «наш младший», не чмо и не поварёнок на побегушках.
Кстати, в разборках он тоже царственно не участвует: в сцене у проруби дерутся все, кроме него.

«Чем больше сдадим — тем лучше!»
Евгения Ивановича стукает по голове дубинкой Косой. Его двойника — рецидивиста Доцента — Хмырь. А «малыш» Али-Баба стоит в сторонке, не марая рук, и только ведёт подсчёт: «Два». Всю грязную работу снова берут на себя другие, резюмируя: «Чем больше сдадим, тем лучше».

И в последних кадрах фильмах мы видим Али-Бабу с шлемом на голове! То есть выловленная из проруби драгоценность оказывается не у Хмыря, не у Косого, а опять у этого «безобидного», тихого и скромного парня. И, если бы не внезапное появление милиционеров, он бы наверняка скрылся с ним в одиночку, беззастенчиво кинув подельников. Вы всё ещё считаете, что он сел за разбавленный бензин?

Притворяясь дурачком, пройдя долгий путь от уроненной батареи до организованного бунта, он наконец завладел долгожданным сокровищем. Каков был его дальнейший план? Этого мы не знаем. Похоже, хитрейший уголовный авторитет рассчитывал тихо смыться со шлемом, оставив всех в дураках и показав, что на каждого подсадного хитреца с фигой в кармане найдется кто-то ещё более хитрый с ещё лучше спрятанной фигой.

Но произошли события, которых Али-Баба точно не мог предвидеть. Именно в этот момент сюжета именно к этому пруду сама собой приехала милицейская группа захвата. Кто мог такое предвидеть? Поэтому корону с головы Алибабаевича сняли.
Но сам он все равно оказался в выигрыше: бывший обладатель высшего места в камере, осуществив самовольный побег вне милицейских планов, являясь изначально бесполезным в операции возвращения шлема (юридически он не член банды, не исправлял собственное преступление и не возмещал ущерб, лишь мешал планам милиции), Али-Баба не имел по тогдашнему УК совсем уж никаких оснований остаться на свободе.

@темы: Творчество чужое, стырено с интернета

---

В Киеве появился новый мурал, посвященный силам ПВО и энергетикам

В четверг, 30 ноября, в Печерском районе Киева состоялось открытие нового яркого мурала, который получил символическое название "Защитники света".
На рисунке изображен энергетик и украинский воин, который защищает небо от вражеских атак.

Кстати, в Бахмуте основные силовые линии российские войска регулярно перебивать стали еще в конце апреля 2022 года, поэтому в городе перестал работать водопровод, хотя бои за город начались только в августе, то есть через три месяца.

@темы: Творчество чужое, А что вообще в мире делается? (с)

---

История еды в Европе

Начало нашей эры.
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!


Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Читать дальше

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
- Блядь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!


Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!


Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?


Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?

Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Блядь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:
- Да ну нафиг.


В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:
- Ура!!!


Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:
- Ась?

Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):
- Да ну?

Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!


Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!


В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:
- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!


И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
- НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец

kurufin_the_crafty

@темы: рассказы, Творчество чужое

---

Как мифы и народные сказки превратились в Звёздные войны

Вы когда-нибудь задумывались о том, откуда вообще берутся подобные истории и сюжеты? Какие идеи взяты за основу, что послужило вдохновением и вообще? Ну вот, возьмем молодого ещё Лукаса его Новую надежду из 1977 года, которая тогда называлась ещё просто “Звездные войны” без номеров, приквелов и компьютерных жоп тягловых животных на весь экран. Что если я скажу, что мотивы этой истории пришли из мифов и сказаний, которые старше человеческой письменности?

Но давайте обо всём по порядку. Что у нас в сюжете? Молодой вьюноша, который живет с родней, пашет у земли, всё такое, но тут ему приходится отправляться в путешествие, в котором он находит наставника, новых друзей, врагов, а в финале сражается с антагонистом и озалупливает последнего, возвращаясь обратно героем. Ничего не напоминает? Я вот как человек необразованный, долгое время смеялся над тем, что Эрагон, всякие там игры Эндера, и даже ДУМ с его сюжетом на салфетке буквально слизали костяк сюжет с «Звездных войн».

Читать дальше

Вот только это совсем не так. Точнее, ЗВ тут не является первоисточником от слова совсем. Есть такое популярное понятие, как мономиф. Оно счас в мейнстриме, его пихают куда попало, тут мономиф, там мономиф, и аниме про киберпанк мономиф, и приключения попаданца в 1941 год мономиф, и вообще мой поход за хлебом тоже мономиф. Это здорово, это элитарно звучит, вот его и тянут везде, где только можно. Но это скорее мода, ведь чуть ранее фанаты сериала Сообщество форсили так называемый Круг истории Дэна Хармона из восьми частей, созданный фактически для написания сценариев к ситкомам (привет Рику и Морти с его отсылочками на этот круг в седьмой серии шестого сезона). И если так копать, можно дойти до античных деятелей, которые делили сюжеты по типам, но тут уже кажется, что копаем мы не в ту сторону.

Сам Лукас неоднократно говорил, что вдохновлялся книгой ученого Джозефа Кэмпбелла “Герой с тысячью лиц”. Это такой ядреный труд на тему мифов народов мира, который как раз вводит в оборот понятие мономифа.
Согласно ему, все мифы народов мира похожи между собой, и имеют общую структуру, которая характеризуется следующими тремя стадиями:

- Герой получает призыв. Понятно, что тут в силу определённых причин человек получает мотивацию, чтобы двигаться по сюжету. Это могут быть репрессии имперских штурмовиков, расстрел царской семьи, шило в жопе, что угодно. Короче, сепарация, где человек отрывают от привычного образа жизни и перемещается в другой мир (сверхъестественный для себя).

- Прохождение испытаний, где герой проходит через ряд приключений, встречается с наставником и/или друзьями, и получает награду, перерождаясь в героя под песню Queen — Prinses of the Universe.

- Возвращение домой, где герой либо получает награду и сидит как царь во дворца, либо меняет мир ко всеобщему удовольствию.

Упрощённая модель «пути героя»

И если рассматривать Новую Надежду с такой стороны, то сюжет Лукаса следует этому построению сюжета чуть более, чем полностью. Это прям более чем очевидный мономиф, созданный буквально по теории. И именно по этой причине очень многие произведения, похожие структурно на Новую Надежду от Хоббита до Дума 2016 года, на самом деле растут ногами не из Люка Скайволкера, а из теории мифов.

Вроде бы просто. Но какой-то червячок сомнения меня грыз. Несмотря на то, что труд Кэмпбелла лег в основу голливудской методички про трёхактную структуру произведений, внутри этих актов получается так много свободы действий, что структура начинает теряться, а понятие мономифа размывается до практически неосознаваемого. Но ведь сюжет Новой Надежды до боли похож на обычную волшебную сказку! А кроме того, вряд ли в Древней Греции кто-то просто взял и написал с нуля свою историю - назвал это мифом и с тех пор на него дрочат все культуры. Поэтому ничего не мешает мне включить СПГС и спуститься ниже по истории.

Я обратился к Проппу. Звучит как спиритический сеанс с древним греком, но нет, это советский ученый Владимир Пропп, который съел собаку на волшебных сказках. Метафорически, конечно, но при этом в 1928 году он выпустил книгу “Морфология сказки”, где собрал и обобщил структуру сказок народов мира на примере русских народных сказок. Знаю, знаю, в моем исполнении это звучит очень сомнительно, однако сам ученый ссылается на строение полинезийских, сибирских, американских (индейских), индийских, греческих и многих других сказок, которые, несмотря на разницу персонажей, обладают схожими элементами.

Ну то есть как это выглядит. Индеец Длинное Перышко отправляется на поиски жены, унесённой каким-нибудь белым оленем, и находит пещеру с духом, который потчует героя, после чего тот отправляется на поиски жены со всяким волшебным стаффом. Это точь в точь повторяет сюжет сказки про Ивана-царевича, который отправляется за невестой, спижженой Кощеем бессмертным. Пропп сделал то, что не смогли сделать многие исследователи до него, которые делили сказки на персонажей — потому как можно заменить бабу ягу на какого-нибудь Вишнапутну, и сказка останется сказкой.
Пропп поделил весь объем сказок (а их сотни) на тридцать функциональных элементов, из которых, как из кирпичиков, можно собрать буквально любую классическую историю:

I. Один из членов семьи отлучается из дома;
II. К герою обращаются с запретом;
III. Запрет нарушается;
IV. Вредитель пытается произвести разведку;
V. Вредителю даются сведения о его жертве;
VI. Вредитель пытается обмануть свою жертву;
VII. Жертва поддается обману и тем невольно помогает врагу;
VIII. Вредитель наносит одному из членов семьи вред или ущерб;
VIII-a. Одному из членов семьи чего-либо не хватает, ему хочется иметь что-либо;
IX. К герою обращаются с просьбой или приказанием, отсылают или отпускают;
X. Искатель соглашается или решается на противодействие;
XI. Герой покидает дом;
XII. Герой испытывается, выспрашивается, подвергается нападению и пр.;
XIII. Герой реагирует на действия будущего дарителя;
XIV. В распоряжение героя попадает волшебное средство;
XV. Герой переносится, доставляется или приводится к месту нахождения предмета поисков;
XVI. Герой и вредитель вступают в непосредственную борьбу;
XVII. Героя метят;
XVIII. Вредитель побеждается;
XIX. Начальная беда или недостача ликвидируется;
XX. Герой возвращается;
XXI. Герой подвергается преследованию;
XXII. Герой спасается от преследования;
XXIII. Герой неузнанным прибывает домой или в другую страну;
XXIV. Ложный герой предъявляет необоснованные притязания;
XXV. Герою предлагается трудная задача;
XXVI. Задача решается;
XXVII. Героя узнают;
XXVIII. Ложный герой или вредитель изобличается;
XXIX. Герою дается новый облик;
XXX. Враг наказывается;
XXXI. Герой вступает в брак и воцаряется.

Промотал сюда? Молодец, это я чисто для информации приложил!

А вот и сам Владимир Яковлевич

Мощно, да? Выглядит жутко, однако это куда как более подробно, чем у Кэмпбелла, а главное — это то, что объединяет Звездные войны и сказку про Ивана-царевича, потому что, как мы понимаем, растут они из одной культурной базы. Не верите? Давайте разберем сюжет «Новой надежды» по функциональным элементам:

К герою обращаются с запретом (Запрет на покидание фермы);

Одному из членов семьи чего-либо не хватает, ему хочется иметь что-либо (пропажа дроида);

Вредитель пытается произвести разведку (поиски дроидов штурмовиками);

Вредителю даются сведения о его жертве (находят семью Люка);

Запрет нарушается (Люк отправляется за дроидов в опасную пустыню);

Герой испытывается, выспрашивается, подвергается нападению и пр., чем подготовляется получение им волшебного средства или помощника (нападение на Люка, встреча с Беном Кеноби, который вводит Люка в курс дела);

В распоряжение героя попадает волшебное средство (световая шашка);

Вредитель наносит одному из членов семьи вред или ущерб (убийство семьи Люка);

Беда или недостача сообщается, к герою обращаются с просьбой или приказанием, отсылают или отпускают (пересекается сразу два варианта — сначала Бен Кеноби уговаривает Люка полететь к Лее (мотивация недостачи царевны тоже присутствует), затем Люк узнает о смерти семьи);

Искатель соглашается или решается на противодействие (Люк соглашается сопровождать Кеноби);

Герой покидает дом (Люк летит на Альдераан);

Герой переносится, доставляется или приводится к месту нахождения предмета поисков;

Герой и вредитель вступают в непосредственную борьбу (штурм звезды смерти);

Начальная беда или недостача ликвидируется (освобождается принцесса, она буквально принцесса, карл, герои съебывают);

Герой неузнанным прибывает домой или в другую страну (Люк прилетает на базу повстанцев на Явине);

Герою предлагается трудная задача (уничтожить Звезду Смерти через погружение торпеды в двухметровую форточку);

Задача решается (Звезда озалупливается);

Герой вступает в брак и воцаряется (не совсем корректно, по классификации это подпункт с3 — денежное и прочее обогащение при развязке, награждение всех причастными золотыми звездами героя).

Примерно 100%, что Лукас НЕ знал о работе Проппа, когда создавал Новую Надежду, но это в принципе ничего и не поменяло бы. Однако чем мне нравится такой функциональный анализ — мы же получили буквально волшебную сказку!
То есть теперь мы можем заменить героев на других, место действия, декорации — но при этом структура сохранится от и до. Замени Люка на Ивана-царевича, Дарта Вейдера — на Кощея, Звезду Смерти — на Горыныча — и ты получишь не просто историю с узнаваемыми персонажами, а буквально аутентичную русскую народную сказку. Поменяй действующих лиц ещё раз — и получишь полинезийскую, казахскую, эскимосскую, североамериканскую сказки — и все они будут восприниматься на уровне подсознания. Прям в комментах можно написать полноценную самостоятельную историю, но идентичную по структуре. Возьмется кто написать киберпанковскую сказку?

Но мы выяснили пока только про то, что все эти истории-мономифы имеют общую структуру, которую можно разложить на функциональные элементы, и что между собой звездные войны могут быть похожими на сказки племен, никогда эти ваши Звездные войны не видевшие по причине того, что вымерли за несколько тысяч лет до этого. Как вообще получилось так, что истории подобного плана возникли? Почему элементы именно такие? Из какой древности Лукас заимствовал путешествие героя из дома с превозмоганием главгада и последующей наградой? Оказывается, ОЧЕНЬ из древней.

В 1946 году Пропп выпустил ещё одну книгу, в которой подробно разбирает исторические корни волшебных сказок, Называется она — “Исторические корни волшебной сказки”, вы же не ожидали чего-то другого? И вот тут я даже не знаю, как вместить 500 страниц книги с примерами в одну статью, ибо материала получается ТАК ДОХУЯ, что книгу можно перепечатывать целиком, а вам либо придется поверить мне на слово, либо идти читать самим (не заставляю, но одобрительно киваю головой). И всё же я попробую. Дело в том, что мифы и сказки проходят свой жизненный путь, который можно проследить благодаря некоторым первобытным сообществам, существующим и по сей день, а также некоторым историческим источникам, которые чудом, не иначе, дожили до наших дней.

- традиция и обычай закрепляется. Чаще всего это какие-то прарелигиозные мотивы типа а давайте скормим бабу крокодилде, чтобы урожай лучше рос? Без шуток, если начать копаться в этих исторических периодах, хочется закричать — ЧТО Ж ВЫ СЕБЯ НЕ БЕРЕЖЕТЕ! Там буквально в каждой культуре приносят своих в жертву, и в сказаниях считают это благом и честью для жертвы. Так рождаются мифы о принесении жертв всяким Китам, Горынычам, Кетцалькоатьфу, клавиатуру сломаешь.

- В какой-то момент развития общества наступает отказ от традиции (например, принесение девки в жертву не работает и наоборот), и вперед выступает мотив отказа от традиции. Тупо змееборство, сражение героя с Гидрой и прочим.

- Момент разложения образа. Борьба с Гидрой, немецким львом и прочими геракловскими антагонистами переходит в разряд “потому что”. Герой просит избушку подставить зад лесу потому что так принято. Теряется первоначальная смысловая связь с бросанием бабы крокодилде, зато остается история о Геракле сама в себе.

И что характерно, если мы всё же будем искать исторические корни путешествия Люка Скайуокера (потому что мы можем!), то мы придём к следующему.

- Люк — неофит, подросший для инициации обряда вступления во взрослую жизнь;
встреча с Беном Кеноби — наставничество старшим товарищем, шаманом, которые проводит обряд;

- Смерть дяди и тети, разлучение с семьей и планетой — процесс обряда, подразумевающий метафорическую смерть неофита, переход в альтернативный мир, в преданиях чаще всего мир духов или мир мертвых);

- Приключение на Звезде смерти — обряд поглощения и перерождения (не, вы прикиньте, разные народы мира и этим баловались, в метафорическом виде, и это дошло аж до библии с поеданием Ионы китом. Про Vore-фетиши вообще умолчу)

И так далее. Вы скажете, что это натягивание совы на глобус? Да, однозначно. Скажете, что в этом нет смысла? Нет, смысл в этом есть. Не знаю, как вам, но я из тех людей, которые хотят дойти до сути всех вещей, что бы там Кант ни говорил. Да, разумеется, Лукас не копал ничего такого, он пользовался только тем, что у него было — японское кино про самураев, книгу Кэпбелла про мономиф и своим воображением. Вот только всё, что нас окружает, вся культура вокруг нас выросла из того, что было до нас создано нашими предками. Наши представления о добре и зле впитаны нами с лубочными сказками, те основаны на древних сказаниях, которые пришли в общество из родоплеменного строя, в котором культура формировалась буквально с первыми представлениями о мире, богах и окружающем мире вообще. Неужели не круто проследить, как пещерный человек дошел до электрической сабли?

Ну и плюсом — теперь, когда об этом знаете вы, вам нет нужды давить из себя шедевр, придумывая свои сюжетные ходы с нуля. Всё придумано до вас, а вам можно лишь взять инструменты в руки и перевернуть мир, как это когда-то сделали Звездные войны со своей историей, интуитивно понятной даже детям.

(С.)перто

@темы: Творчество чужое

---

Работы Романа Дубины

Смотреть дальше

Автор в Твиттере

@темы: Творчество чужое

---

Поздравил свой батальон

Помните, в прошлом году рассказывал о сослуживце, которого тяжело ранили, вот - вернулся к себе, руки-ноги на месте, внутренности почти тоже. В сводное время делает такие картины из янтаря.

@темы: Творчество чужое

---

А может рюмка коньяка?

дальше

@темы: Творчество чужое

---

Деловая милфа от 美人妈妈

Посмотреть остальных

Страничка автора

@темы: Творчество чужое, АНИМЕ и иже с ним..., Красота-то какая, лепота (С.)

---

Рисунки к книге "Остров сокровищ" от Радна Салахтуева - худжожника-мультипликатора

Смотреть дальше

@темы: Творчество чужое, Как обложить... книгу

---

Дробышевский — цитаты.

Австралопитек: — «Живи быстро, умири молодым!»

Австралопитеки отрастили во-о-от такие хлеборезки — и в итоги вымерли!

Археологи копают, а я пасу студентов.

Был старый заслуженный самец, молодёжь его сьела… Больше всех злобствовала старая злобная самка.

В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.

Дальше

Великое изобилие костей для любого антрополога — солнечный праздник с каруселями и мороженым.

Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной — помойка, и родственнички покрикивают.

Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

Вы, очередное доказательство.

Даже в Эоцене, когда в Гренландии были тропические леса, Сибирь была все равно Сибирью... даже когда Гренландия цвела с крокодилами, широколистными деревьями в Сибири приматов не было вообще, там было все мрачно и ужасно... ГУЛАГ строился в тот момент примерно…

Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить.

Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.

Древние птицы нашим предкам конкуренты! Сожрут все фрукты на дереве а нам ковыляй до следующего на кривеньких ножках.

Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней прекрасно.

Если кошка кусает но не прокусывает то и кошке прикольно и вам приятно.

Если мы нашли у-хромосому, то это мужчина. Если мы не нашли у-хромосому, то это либо женщина, либо мы не нашли у-хромосому.

Если обезьяна съела другую обезьяну то следов зубов не остается. Но ученые не теряют надежду!

Ещё один повод вылезать на сушу — охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

Женщина даёт +80% к пище, пока мужчина где то пафосно охотится.

Женщине не надо доказывать, что она жизнеспособная и крутая. Если она до сих пор не сдохла — значит все в ней прекрасно.

Земля покрытая костями людей — это мечта!

И, если это не лаборант чихнул в пробирку, то мы можем чётко 100% утверждать...

Идут два товарища, если неожиданно выскочить перед ними из за пенька то можно и отхватить!

Из этой трубки возникло то, чем мы сейчас можем это осознать.

Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

Как сделать всех добрее? Убить всех злых!

Как ушатать планету за 40 000 лет? Человечество знает ответ!

Какой бы не был злобный каннибал ему можно заговорить зубы.

Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.

Кто не понял — вымер.

Лучшая игрушка — на палке черепушка!

Людьми питаться экономически невыгодно — растут долго. Соседи быстро кончатся.

Масло подсолнухов — кровь нерождённых зародышей.

Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.

Мы думаем то нюхалом своим, строго говоря.

Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы — хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всё целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони — злой, плохой примат, фу таким быть!

Не ешьте дедушку! И лопатой его не надо. Не будьте каннибалами!

Не то что бы он пьяный в костёр упал. Тогда они еще не умели так делать.

Несчастья предков — счастье антропологов.

Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий — они изобрели бабушек.

Появление бабушек было очень актуально. И с этого момента трындёж не прекращался!

Обманывать нехорошо! Вот ограбить можно! Это да…

Один из впечатляющих методов — золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.

Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии — прочный стереотип, что это «прикольные динозаврики для детишек».

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые «палеолитические Венеры». Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.

Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

Раздельный мусор облегчает жизнь тем, кто торгует этим мусором.

Свиньи с визгом побежали — и всем надо убегать.

Споткнулся и на копьё напоролся... Два раза.

Стать алкоголиком мне ничего не стоит — всё таки в МГУ учился!

Там как бы нормально, взял, и дубиной шандарахнул по голове... ну вот, потому что, там, не поторопилась, допустим.

Только что были жирные твари, но тут появляется человек с палкой, и жирных тварей нет.

Топорик был починен за минуту какими-то клинышками и слюнями.

Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.

У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшими яблоками нажрались, а потом пели песни в саду.

У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.

У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.

У приматов, особь с интеллектом выше чем у него самого, всегда вызывает агрессию и неприязнь.

Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи, в общем-то не было.

Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

Что поделать: суровые времена — суровые рожи.

Это были охотники. Люди опытные. Тормозов в голове у них было немного.

Это вы уже путаете биологию с культурой. А это неправильно. Это называется социал-дарвинизм.

Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.

Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.

Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы.

@темы: Творчество чужое, Это смешность! (с.)

---

Кастусь TV не перестает радовать

@темы: Видео, Творчество чужое

---

Жюль Верн «XXIX век (один день американского журналиста в 2889 году)»

В дни удивительных достижений современной науки и техники особый интерес представляет печатаемое ниже в несколько сокращенном виде произведение замечательнейшего мастера научной фантастики Жюля Верна – «XXIX век», впервые появившееся в феврале 1889 года в журналах «Вокруг света» (Россия) и «Форум» (США). Воспользовавшись просьбой владельца одной из крупнейших газет США написать рассказ о том, как будет выглядеть мир через тысячу лет, писатель языком острого памфлета и разящей сатиры нарисовал картину капиталистического строя.

Меткость его язвительных характеристик особенно убийственно звучит сегодня. Ко времени написания памфлета не существовало и даже не было конкретных путей решения целого ряда научных идей, высказываемых Жюлем Верном. Тем не менее многие из них оказались поистине пророческими. Единственное, в чем ошибся талантливый провидец, – в те сроки. Большинство того, что он отнес к осуществлению на 500–1000 лет вперед, оказалось осуществленным уже через 25–50 лет. Ряд правильных идей и теорий (о единой теории поля, о природе элементарных частиц и т. д.) все еще ждет своего разрешения.

Великий фантаст писал о будущем 70 лет назад. Он не предвидел неминуемого заката капитализма и того, что только в условиях нового общества наступит подлинный расцвет науки и техники.

(С.) журнал «Техника-молодежи» 06/1959

Люди нынешнего, XXIX века живут как в волшебной сказке, даже и не подозревая этого. Пресыщенные чудесами, они остаются равнодушными перед теми диковинами, которые им ежедневно преподносит прогресс. Все кажется им естественном. Если б им пришло на ум сравнить современную цивилизацию с прошлыми временами, они отдали бы себе более ясный отчет, как велик пройденный путь.

Насколько прекраснее показались бы им наши современные города с улицами шириной в сто метров, домами вышиной в триста метров[1], с постоянно ровной температурой[2] и небом, которое непрерывно бороздят тысячи аэроэкипажей и аэроомнибусов!

Что представляют собой рядом с такими городами, население которых нередко доходит до десяти миллионов[3], все эти деревушки, эти поселки, существовавшие тысячу лет назад, ка-кие-то там Париж, Лондон, Берлин или Нью-Йорк, – плохо проветриваемые грязные городишки, по которым передвигались какие-то тряские коробки, запряженные лошадьми. Да, лошадьми!– трудно поверить этому!

Если бы люди нашего века могли вообразить себе несовершенное устройство пакетботов и железных дорог, с частыми катастрофами, а также их медлительность, то как высоко стали бы они ценить аэропоезда, а в особенности эти замечательные пневматические подводные тоннели, пересекающие океаны, – тоннели, по которым пассажиров перевозят со скоростью полторы тысячи километров в час!

И, наконец, разве мы не полнее наслаждались бы фонотелефотом[4], вспомнив, что предки наши вынуждены были пользоваться допотопными аппаратами, которые они называли «телеграфом»?

Странная вещь! Столь изумительные усовершенствования основаны на принципах, хорошо знакомых нашим предкам, которые не умели, однако, извлечь из них пользу. Да и в самом деле – теплота, пар, электричество так же стары, как род людской. Не утверждали разве ученые уже в конце XIX века, что единственная разница между силами физическими и химическими заключается лишь в свойственных каждой из этих сил особенностях колебаний частиц эфира?[5]

Раз уже был сделан такой огромный шаг, как признание родственны) свойств всех этих сил, то кажется просто невероятным, как могло понадобиться столько времени, чтобы точно установить особенности разных видов вибраций (колебаний). И совсем удивительно, что способ непосредственного перехода от одной вибрации к другой и получения их отдельно друг от друга открыт лишь совсем недавно[6].

А между тем именно так и произошло, и только в 2790 году, сто лет тому назад, это впервые удалось знаменитому Освальду Найнеру.

Этот великий ученый – подлинные благодетель человечества!

Его гениальное открытие породило все остальные. Последователями его оказалась целая плеяда изобретателей, последним из которых являете; наш изумительный Джеймс Джексон. Именно ему мы обязаны новыми аккумуляторами, конденсирующими одни – энергию, содержащуюся в солнечны) лучах, другие – электричество, сосредоточенное в недрах земного шара, и третьи, наконец, – энергию исходящую из любого источника: водопада, ветра, речного потока и тому подобного[7]. Это он – все тот же Джеймс Джексон – создатель трансформатора, который, подчиняясь движению простого рычага, извлекает энергию из аккумуляторов и возвращает ее в пространство в форме тепла, света, электричества, механической силы, предварительно добившись от нее желаемой работы.

Да! Прогресс начался только с того времени, когда были изобретены эти два прибора. Они одарили человеку почти безграничным могуществом. Нельзя даже и перечесть случаи их применения! Смягчая зимние холода, возвращением избытка летней жары они произвели настоящий переворот в земледелии. Снабжая авиационные аппараты двигательной силой, они вызывали невиданный подъем торговли. Этим двум приборам мы обязаны также производством электрической энергии без помощи батарей и машин, света – без огня и сгорания[8] и, наконец, неиссякаемым источником энергии, который значительно расширил промышленное производство.

* * *
Так вот! Весь комплекс этих чудес мы увидим сейчас воочию в необыкновенном доме-особняке – в доме «Ирт Геральд», недавно воздвигнутом на 16823-й авеню.

Что бы сказал основатель газеты «Нью-Йорк Геральд», Гордон Беннет, если он в наши дни мог бы встать из гроба и увидеть роскошный дворец из золота и мрамора, принадлежащий его славному потомку Фрэнсису Беннету? Тридцать поколений сменили друг друга, а «Нью-Йорк Геральд» остался во владении семьи Беннетов[9].

Двести лет тому назад, когда правительство Соединенных Штатов переехало из Вашингтона в Центрополис, газета последовала за правительством… а может быть, правительство последовало за газетой. И вот тогда газета стала называться «Ирт Геральд».

Не думайте, что дела газеты пошли хуже под руководством Фрэнсиса Беннета. Нет! Новый директор влил в свою газету ни с чем не сравнимую жизненную силу, явившись создателем нового типа журналистики – «газеты по телефону».

Система эта хорошо известна. Она стала практически осуществимой благодаря неслыханному распространению телефонии. Каждое утро, вместо того чтобы выйти в печатном виде, как в древности, «Ирт Геральд» передается «с голоса».

Это нововведение Фрэнсиса Беннета оживило старую газету. За несколько месяцев его клиентура возросла до восьмидесяти пяти миллионов абонентов, и состояние владельца постепенно увеличилось до тридцати миллиардов – цифра, уже значительно превзойденная сегодня. Обладая таким капиталом, Фрэнсис Беннет получил возможность построить новое здание для газеты – колоссальное сооружение, каждый из четырех фасадов которого имеет в длину три километра. На крыше дома развевается флаг, украшенный семьюдесятью пятью звездами Конфедерации [10].

Ныне Фрэнсис Беннет – газетный король и мог бы, вероятно, стать королем обеих Америк, если бы американцы пожелали избрать себе короля.

Вы сомневаетесь? Но полномочные представители всех стран и даже собственные наши министры толпятся у его дверей, вымаливая совета, одобрения, стремясь добиться поддержки его всесильной газеты. Попробуйте сосчитать ученых, которых он поощряет, артистов, которых он содержит, изобретателей, работу которых он финансирует… Изнуряющее величие у этого короля: труд – без минуты отдыха. Человек прежних времен не выдержал бы такого ежедневного и ежечасного напряжения. Современные люди, к счастью, более выносливы.

Этой выносливостью они обязаны развитию гигиены и гимнастики, которые среднюю продолжительность человеческой жизни с тридцати семи лет увеличили до шестидесяти восьми [11], а также и приготовлению асептических блюд, в ожидании ближайшего открытия – открытия питательного воздуха, который даст возможность человеку питаться… просто свежим воздухом.

А теперь, если вам угодно узнать, чем заполнен день директора «Ирт Геральд», потрудитесь проследить за всеми его занятиями сегодня, 25 июля текущего 2889 года.

* * *
Фрэнсис Беннет сегодня утром проснулся в дурном настроении. Вот уже неделя, как его жена пребывает во Франции, и его начинает тяготить одиночество. Поверите ли? За десять лет их супружеской жизни миссис Эдит Беннет впервые отлучилась на столь долгий срок!

Проснувшись, Фрэнсис Беннет поэтому прежде всего включил свой фонотелефот, провода которого связывали его с принадлежащим ему особняком на Елисейских полях.

Телефон, дополненный телефотом, – вот еще одно завоевание нашего века! Если передача голоса посредством электрического тока существует уже давно, то передача изображения – открытие последнего времени. Ценное открытие, за которое Фрэнсис Беннет благословлял сейчас изобретателя, увидев свою жену отраженной в зеркале фонотелефота, хотя их и разделяло огромное расстояние.

Сладостное видение! Несколько утомленная после бала или театра, где она побывала вчера, миссис Беннет еще лежит в постели. Не желая будить молодую женщину, он быстро соскакивает с постели и проходит в свою механизированную туалетную комнату. Две минуты спустя, хотя он и не прибегал к помощи камердинера, машина уже перенесла его, умытого, причесанного, обутого, одетого и застегнутого на все пуговицы, к дверям его кабинета. Сейчас начнется ежедневный обход.

Прежде всего Фрэнсис Беннет направляется в зал, где трудятся авторы романов-фельетонов.

Огромный зал увенчан широким просвечивающим куполом. В одном углу расположены различные телефонные аппараты, по которым сто литераторов, состоящих на службе в «Ирт Геральд», читают взбудораженной от нетерпения публике сто глав из ста романов.

Продолжая осмотр, Фрэнсис Беннет входит в зал репортажа. Все его полторы тысячи репортеров, сидя перед полутора тысячами телефонных аппаратов, сообщают подписчикам новости, полученные за ночь со всех концов света. Организация этого бесподобного бюро репортажа описана уже не раз. Перед каждым репортером – несколько коммутаторов, дающих возможность устанавливать связь с той или иной телефонной линией. Абоненты не только слышат репортаж, но одновременно и видят то, о чем идет речь. Когда говорится о «происшествиях», которые уже закончились к тому времени, когда о них рассказывают, главнейшие эпизоды иллюстрируются выразительными фотографиями.

Фрэнсис Беннет окликнул одного из десяти репортеров по астрономии, – отдел, которому предстоит значительно расшириться в связи с последними открытиями, сделанными в звездном мире.

– Ну как, Кэтч? Что вы получили?
– Мы получили, сэр, фототелеграммы с Меркурия, Венеры и Марса.
– В телеграмме с Марса есть что-нибудь интересное?
– Как же! Революция в Центральной Империи – победа реакционных либералов над республиканскими консерваторами.
– То же, что и у нас… Ну, а с Юпитера?
– Пока еще ничего. Нам непонятна их сигнализация. Быть может, наша до них не доходит?
– Это ваше дело, и всю ответственность я возлагаю на вас, мистер Кэтч, – ответил Фрэнсис Беннет и, очень недовольный, направился в бюро научного репортажа.

Тридцать ученых склонились над своими счетными машинами. Одни были поглощены уравнениями девяносто пятой степени; другие, словно забавляясь формулами алгебраической бесконечности и пространства в двадцати четырех измерениях, напоминали учеников начальной школы, решающих примеры на правила арифметики.

Появление Беннета произвело впечатление разорвавшейся бомбы.

– В чем дело, господа? – воскликнул он. – Неужели до сих пор еще не получено ответа с Юпитера?.. все, значит, по-старому?.. Послушайте, Корлей! Вот уже двадцать лет как вы возитесь с этой планетой… Казалось бы…
– Что поделаешь, – ответил ученый, к которому обратился Беннет.– Наша оптика оставляет еще желать многого, и даже с нашими трехкилометровыми телескопами…
– Вы слышите, Пир! – перебил его Фрэнсис Беннет, обращаясь к соседу Корлея. – Но если уже не с Юпитера, то есть ли, по крайней мере, вести с Луны?
– Нет, также нет ничего, мистер Беннет!
– Тут вы уже не станете ссылаться на оптику: Луна в шестьсот раз ближе к нам, чем Марс, с которым мы ведь поддерживаем регулярную связь. Не в телескопах дело…
– Нет, в жителях! – ответил Корлей с многозначительной улыбкой ученого, знающего цену «иксам».
– Вы смеете утверждать, что Луна необитаема?
– Во всяком случае, мистер Беннет, жителей нет на той стороне, которая обращена к нам. Кто знает, быть может, противоположная сторона…
– Что же, Корлей, в этом проще простого удостовериться.
– А каким образом?..
– Нужно повернуть Луну…

И с этого дня ученые на заводе Беннета погрузились в изучение механических приемов, с помощью которых можно будет добиться поворота нашего спутника[12].

Соседнее помещение представляло собой обширную галерею длиною в полкилометра, – она была отведена для отдела рекламы, а какую роль реклама играет в такой газете, как «Ирт Геральд», вообразить нетрудно. Объявления приносят в среднем три миллиона долларов в день. Они, кстати сказать, распространяются совершенно новым способом. Патент на применение этого весьма хитроумного способа куплен за три доллара у бедняка-изобретателя, который вскоре затем умер с голоду. Это не что иное, как огромные плакаты, отраженные в облаках, – плакаты такого колоссального размера, что они могут быть видны в целой обширной области. Из этой самой галереи тысяча прожекторов беспрерывно направлена в небеса, на которых отражаются в красках небывалой величины объявления.

Но сегодня, войдя в отдел рекламы, Фрэнсис Беннет видит, что механики стоят сложа руки возле своих бездействующих прожекторов. Он спешит узнать, в чем дело. Вместо ответа ему указывают на безоблачную небесную лазурь.

– Так вот! Вам, мистер Семюэль Марк, нужно обратиться в научную редакцию, в отдел метеорологической службы. Передайте им от моего имени, чтобы они как следует занялись вопросом искусственных облаков. Нельзя же, в самом деле, вечно зависеть от погоды![13]

Окончив обход всех разнообразных отделов газеты, Фрэнсис Беннет направился в приемную, где его ожидали послы и полномочные министры государств, аккредитованные при американском правительстве. Господа эти явились за советом к всемогущему директору.

– Чем могу быть вам полезен, сэр? – обратился директор «Ирт Геральд» к английскому консулу.
– Вы можете оказать нам неоценимую услугу, – ответил англичанин. – Не поднимет ли ваша газета кампанию в нашу защиту?
– По какому поводу?
– Вы могли бы просто выразить протест против аннексии Великобритании, которую произвели Соединенные Штаты…
– «Просто!» – воскликнул Фрэнсис Беннет, пожимая плечами. – Аннексия, произведенная сто пятьдесят лет назад! Неужели же господа англичане никогда не примирятся с тем, что ввиду справедливого круговорота вещей на земном шаре их страна стала американской колонией? Да ведь это было бы чистейшим безумием! Как могло ваше правительство даже предположить, что я затею такую антипатриотическую кампанию?..
– Мистер Беннет! Согласно доктрине Монро «Америка – американцам». Нам это известно. Но только Америка.
– Но Англия – всего-навсего наша колония, сударь, одна из прекраснейших наших колоний! Не надейтесь, что мы когда-либо согласимся отдать ее.
– Вы отказываетесь?
– Отказываюсь! А если вы будете продолжать настаивать, мы можем создать повод к объявлению войны на основании простого интервью одного из наших репортеров.
– Итак, конец! – прошептал в отчаянии консул. – Соединенное королевство, Канада и Новая Британия принадлежат американцам, Австралия и Новая Зеландия независимы… Что же нам осталось из всего, что некогда было Англией?.. Ничего!..
– Ничего?! – с возмущением воскликнул Беннет. – Вот еще новости! Гибралтар?[14]

В эту минуту пробило двенадцать часов. Директор «Ирт Геральд» сделал жест, означавший конец аудиенции, вышел из зала и, усевшись в катящееся кресло, через несколько минут оказался уже в столовой, расположенной на расстоянии километра, в противоположном конце здания.

Стол накрыт; Фрэнсис Беннет занимает свое место. Под рукой у него несколько кранов, а прямо перед ним – зеркало фонотелефота, которое сейчас отражает столовую в его парижском особняке. Несмотря на разницу во времени, мистер и миссис Беннет сговорились завтракать в один и тот же час.

Но парижская столовая пуста.

– Эдит, наверно, запоздала, – говорит себе Фрэнсис Беннет. – О женская пунктуальность! Все прогрессирует, за исключением этого!

Высказав эту, увы, правильную мысль, он поворачивает один из кранов.

Как и все состоятельные люди нашего времени, Фрэнсис Беннет, отказавшись от домашней кухни, стал абонентом большого общества «Питание на дому». Это общество по сложной сети пневматических труб доставляет своим клиентам множество самых разнообразных блюд. Система эта обходится, разумеется, недешево, но зато кушанья вкусные, а главное – это дает возможность избавиться от невыносимой породы домашних поваров и поварих.

Итак, Фрэнсису Беннету пришлось завтракать в одиночестве, что его несколько огорчило. Он уже допивал кофе, когда миссис Беннет, вернувшись домой, показалась в зеркале фонотелефота. Поцеловав миссис Беннет в щеку, отраженную в рефлекторе, Фрэнсис Беннет направился к окну, где его ожидал аэрокар.

– Куда прикажете, сэр? – спросил аэроводитель.
– Дайте подумать… Я, пожалуй, успею… – ответил Фрэнсис Беннет.– Доставьте меня на мою фабрику аккумуляторов на Ниагаре.

Аэрокар, чудесная машина, основанная на принципе «тяжелее воздуха», ринулся в пространство со скоростью шестисот километров в час[15]. Под ним мелькали города с их движущимися тротуарами, везущими прохожих вдоль улиц, и поля, прикрытые паутиной переплетающихся электрических проводов.

За полчаса Фрэнсис Беннет долетел до своей ниагарской фабрики, в которой, использовав силу водопада для производства энергии, он продает ее или отдает за плату во временное пользование потребителю. Закончив осмотр, он через Филадельфию, Бостон и Нью-Йорк вернулся в Центрополис, где аэрокар высадил его около пяти часов.

В приемной «Ирт Геральд» теснились люди. Здесь ждали возвращения Фрэнсиса Беннета в обычный час, отведенный для приема посетителей. Тут были изобретатели, жаждавшие получить необходимые им субсидии, маклеры, предлагавшие комбинации – необычайно выгодные, по их словам. Нужно уметь сделать выбор среди этой массы предложений – отбросить негодные, рассмотреть сомнительные, принять выгодные и удачные.

Фрэнсис Беннет быстро выпроводил тех, чьи замыслы были неосуществимы или вовсе бесполезны. Один, например, предлагал не более и не менее как возродить живопись – это искусство, дошедшее до такого упадка, что «Ангелюс» Милле был недавно продан за пятнадцать франков![16] И все это благодаря успехам цветной фотографии, изобретенной в конце XX века японцем Арцисва-Риочи-Никомэ-Санью-Комац-Кио-Каски-Ку, имя которого приобрело такую широкую известность [17]. Другой гордился открытием биогенной бациллы, которая должна сделать человека бессмертным, если будет введена в его организм. Третий, химик по специальности, хвастал тем, что открыл новое вещество, нигилиум, грамм которого будет стоить всего-навсего три миллиона долларов [18]. Какой-то врач утверждал – поверите ли? – что обладает средством излечивать насморк.

От всех этих фантазеров Фрэнсис Беннет отделался, не теряя времени.

Некоторые другие встретили более дружелюбный прием… особенно молодой человек, высокий лоб которого свидетельствовал о выдающихся умственных способностях.

– Сэр, – сказал он, обращаясь к Фрэнсису, – если некогда считала, что существует семьдесят пять простых тел[19], то в наше время число этих тел доведено до трех. Вам это известно?
– Разумеется, – ответил Фрэнсис Беннет.
– Так вот, сударь, я в состоянии свести все эти три к одному. Если только у меня не будет недостатка в деньгах, я уже через несколько недель добьюсь успеха.
– И тогда?..
– И тогда я просто-напросто найду абсолют [20].
– А практические выводы из этого открытия?..
– Можно будет с легкостью создать любое вещество – камень, дерево, металл.
– Не считаете ли вы себя способным создать и человеческое существо?
– Безусловно!.. В нем не будет только души.
– Только и всего? – с иронией переспросил Фрэнсис Беннет, но все же прикомандировал молодого химика к научной редакции газеты.

Другой изобретатель носился с мыслью передвинуть целый город. Речь шла в первую очередь о городе Саафе, расположенном милях в пятнадцати от моря. Предполагалось превратить этот город в приморский курорт, после того как он по рельсам будет подвезен к морскому берегу.

Фрэнсис Беннет, которого эта перспектива соблазнила, согласился участвовать в деле на равных началах с изобретателем.

– Вам, разумеется, известно, сэр,– начал третий кандидат, – что благодаря нашим аккумуляторам и солнечным и земным трансформаторам нам удалось уравнять времена года. Я намереваюсь достичь большего. Превратим часть энергии, которой мы располагаем, в тепло и направим это тепло в полярные страны, с тем чтобы расплавить там льды…[21]
– Оставьте мне ваш проект, – ответил Фрэнсис Беннет, – и зайдите через неделю.

Наконец четвертый ученый сообщил, что один из вопросов, волновавших весь мир, будет окончательно разрешен именно сегодня вечером.

Известно, что сто лет тому назад смелый опыт, произведенный доктором Натаниэлем Фэтберном, привлек к нему внимание самых широких кругов. Горячо убежденный в возможности «зимней спячки человека» – другими словами, в возможности приостановить все жизненные функции организма, а затем через известный промежуток времени снова восстановить их, доктор Натаниэль Фэтберн решился проверить предлагаемые им методы и произвести опыт на самом себе [22].

Составив собственноручное завещание, содержавшее точный перечень мер, которые должны быть применены для возвращения его к жизни ровно через сто лет, он подвергся замораживанию при температуре в минус 172 градуса. Превращенный в подобие мумии, доктор Фэтберн был опущен в могилу на определенный им самим срок.

И вот именно сегодня, 25 июля 2889 года, истекал назначенный доктором срок, и последний посетитель явился к Фрэнсису Беннету с предложением произвести так долго ожидавшееся оживление умершего в одном из помещений «Ирт Геральд». Публику можно было таким образом держать в курсе всего происходящего.

Предложение было принято. Но так как оживление должно было состояться не раньше десяти часов вечера, Фрэнсис Беннет улегся на шезлонге в гостиной. Протянув руку, он нажал кнопку и соединился с Центральным концертным залом.

Какое наслаждение он испытывал после такого утомительного дня, прислушиваясь к произведениям лучших композиторов, основанным, как известно, на чередовании восхитительных гармонико-алгебраических формул!

Стемнело. Погруженный в полуэк-статическую дрему, Фрэнсис Беннет не заметил, как распахнулась дверь.

– Кто тут? – воскликнул он, очнувшись, и нажал на кнопку выключателя, расположенного под самой его рукой.

И мгновенно воздух под влиянием электрических колебаний в эфире засветился [23].

– Ах, это вы, доктор? – произнес Фрэнсис Беннет.
– Я, собственной персоной! – ответил доктор Сэм. – Ну, как вы себя чувствуете?
– Хорошо.
– Тем лучше… Язык…

И он осмотрел язык при помощи микроскопа.

– Чистый… Ну, а пульс? – Доктор приставил к руке пульсограф – аппарат, схожий с тем, который отмечает колебания почвы[24].
– Великолепный… Аппетит?
– Так себе.
– Да… желудок… Что-то с ним не совсем ладно… Стареет ваш желудок… Придется вставить вам новый[25].
– Посмотрим! – ответил Фрэнсис Беннет. – А пока что пообедаем со мной, доктор.

Во время обеда была установлена фонотелефотическая связь с Парижем. На этот раз миссис Беннет сидела у себя за столом, и обед, которому шутки доктора Сэма придавали большое оживление, прошел приятно.

– Когда ты предполагаешь вернуться в Центрополис, дорогая Эдит? – спросил по окончании обеда Фрэнсис.
– Я как раз собираюсь в дорогу.
– Подводным тоннелем или аэропоездом?
– Конечно, подводным тоннелем.
– Значит, ты будешь здесь?..
– В одиннадцать часов пятьдесят девять минут вечера.
– До скорой встречи. Смотри только не опоздай к отходу!

* * *
После ухода доктора, который обещал вернуться, с тем, чтобы присутствовать при восстании из гроба своего коллеги Натаниэля Фэтберна, Фрэнсис Беннет, намереваясь проверить счета за сегодняшний день, направился к себе в кабинет. Неимоверный труд, когда речь идет о предприятии, ежедневные расходы которого составляют восемьсот тысяч долларов! К счастью, успехи современной техники до чрезвычайности упрости пи такие подсчеты. С помощью электросчетного пианино Фрэнсис Беннет очень быстро справился со своей задачей[26].

Да и пора уже было. Не успел он в последний раз ударить по клавишам счетного аппарата, как его вызвали в зал, где производился опыт.

Тело Натаниэля Фэтберна находится тут же, в гробу, установленном на помосте посреди зала.

Включен фонотелефот. Весь мир будет иметь возможность следить за всеми фазами операции.

Открыт гроб… Вынимают из него Натаниэля Фэтберна… Он все еще походит на мумию – желтый, твердый, сухой… При постукивании тело его звучит глухо, как деревяшка… Его подвергают действию тепла… Электричества… Безрезультатно… Ничто не может вывести его из этого сверхкаталептического состояния.

– Ну как, доктор Сэм? – спрашивает Фрэнсис Беннет.

Доктор склоняется над телом коллеги, вглядывается в него с величайшим вниманием… вводит ему под кожу несколько капель броун-секаровской жидкости, которая до сих пор еще в моде. [Броун-секаровская жидкость – медицинское средство для повышения жизненного тонуса организма, предложенное в 1889 году известным французским физиологом Броун-Секаром. – Прим. ред.]

…Мумия остается все такой же мумифицированной.

– Мне кажется, – произносит доктор Сэм, – что зимняя спячка чересчур затянулась и что Натаниэль Фэтберн… мертв.
– Мертв?
– Мертв, как только можно быть мертвым!
– Когда же он умер?
– Когда?.. – говорит доктор Сэм. – Да сто лет назад. Тогда, когда он осуществил свою злополучную идею и дал себя заморозить из любви к науке…
– Что поделаешь, – заключает Фрэнсис Беннет. – Этот метод еще нуждается в совершенствовании.
– «Совершенствование» – самое подходящее слово, – отвечает доктор Сэм, в то Время как научная комиссия по изучению зимнего сна удаляется со своей печальной ношей.

Фрэнсис в сопровождении доктора Сэма вернулся к себе в комнату. Так как мистер Беннет после тяжелого делового дня казался несколько утомленным, доктор посоветовал ему перед сном принять ванну.

– Вы правы, ванна меня освежит…
– Безусловно, мистер Беннет. Хотите, я, выходя, отдам распоряжение…
– Незачем, доктор! В доме всегда наготове ванна, и мне даже не приходится, чтобы принять ее, выйти из комнаты… Поглядите… достаточно коснуться вот этой кнопки, и ванна тронется с места. Вы увидите – сейчас она появится, наполненная водой, нагретой до тридцати семи градусов.

Фрэнсис Беннет нажал кнопку. Послышался глухой шум, постепенно нарастающий, усиливающийся… Затем распахнулась одна из дверей, и появилась скользящая по рельсам ванна…

Но, боже… Доктор Сэм поспешно закрывает лицо руками, из ванны доносятся восклицания, выражающие стыдливый испуг.

В ванне находилась миссис Беннет, прибывшая с полчаса назад по пневматической подводной трубе.

На следующий день, 26 июля 2889 года, директор «Ирт Геральд» снова пустился в двадцатикилометровый рейс сквозь все отделы своей газеты. А впрочем, когда тотализатор закончил подсчет, прибыль за истекший день возросла на пятьдесят тысяч по сравнению со вчерашней.

До чего же выгодное ремесло – ремесло журналиста в конце двадцать девятого века!

Комментарии редакции журнала:

1. Уже сейчас здание Импайр-стейт билдинг в Нью-Йорке даже без телевизионной башни имеет в высоту 380 метров.
2. Установками искусственного климата в настоящее время обеспечиваются крупные сооружения общественного пользования и научные учреждения.
3. Для Жюля Верна, как и для многих его современников, типично представление о будущем как об эпохе, в которой прежде всего все возрастет количественно, например население городов, или количественно усложнится. Качественные изменения прогресса представлять, естественно, труднее.
4. Фонотелефот, то есть сочетание телефона и телевизора, уже существует и называется «видеофон». В ближайшем будущем надо ожидать широкого распространения этого аппарата.
5. Во времена Жюля Верна и не подозревали о существовании таких источников энергии, как атомный или термоядерный, но именно на эти источники энергии (а может быть, и другие, новые) намекает автор.
6. Любопытна форма, в которой Жюль Верн предвосхищает открытие эквивалентности между разными формами материи, то есть то, что в наше время называется единой теорией поля.
7. И аккумуляторы (накопители энергии) и трансформаторы (преобразователи одних видов энергии в другие) – обычные приборы для нашего времени, хотя пока мы и не умеем применять их для всех видов энергии, как предсказывает автор, и с достаточно высокой эффективностью (напр., при аккумулировании механической энергии при помощи пружин).
8. Мы уже умеем «производить электрическую энергию без помощи батарей и машин (например, термоэлектричество) и «свет – без огня и сгорания» (обыкновенные лампы накаливания, дневного света и т. д.).
9. Жюль Верн оказался оптимистом. «Нью-Йорк Геральд» просуществовал не тридцать поколений, а немногим больше одного поколения. В 1942 году эта газета прекратила свое существование. Любопытно, что именно по заказу «газетного короля» Америки своего времени – Гордона Беннета Жюлем Верном и был написан «XXIX век».
10. Количество звезд на флаге США овпадает с количеством штатов. Сейчас, после объявления штатом Аляски на мериканском флаге имеется 49 звезд. Июль Верн намекает на захватническую политику США.
11. Это значение средней продолжительности жизни человека почти уже достигнуто в СССР. По сравнению с дореволюционным временем эта величина увеличилась как раз примерно на те самые три десятка лет, которые, по Жюлю Верну, удалось црибавить человеку в результате… тысячи лет прогресса.
12. Нет никакого сомнения в том, что обратную сторону Луны человечество увидит еще до окончания текущего столетия. Для этого не придется механически поворачивать Луну. Ее другую сторону на Земле увидят прежде всего при помощи электронных приборов с искусственных спутников.
13.Опыты по созданию искусственных облаков проводятся в наше время в разных странах.
14. Тонкий юмор Жюля Верна: территория города н крепости Гибралтар едва равна… пяти квадратным километрам.
15. Наш «ТУ-104» летает со скоростью без малого вдвое большей, чем по Жюлю Верну аврокары в 2889 году.
16. Картина «Ангелюс» («Вечерняя молитва») французского художника-реалиста Ж. Ф. Милле (1814–1875) – одно из лучших его произведений.
17. Цветная фотография была изобретена не в конце ХХ века, а в конце XIX века. Цветные фотографии лаборанта Физического института Московского университета И. Ф. Усагина демонстрировались на Международном конгрессе в Париже уже в 1900 году. Первые же попытки получения цветных фотографий относились и к еще более раннему периоду (английский физик Дж. Максвелл, 1861 г.). Но Жюль Верн о них, по-видимому, не знал.
18. Грамм самого дорогого на земле металла – радия – ныне стоит значительно меньше: по ценам 1959 года «всего» 64–84 тысячи рублей (16–21 тысяча долларов).
19. Из периодического закона Менделеева вытекает, что в природе в естественном состоянии может быть 92 элемента. Всего же вместе с искусственными «трансурановыми», то есть более тяжелыми, чем уран, по-видимому, может существовать 118 элементов.
20. То есть первовещество, праматерию – «элементон». См. наш журнал № 11 за 1958 год.
21. В наше время, да и в будущем вряд ли будут заниматься этим, памятуя, что в одной Антарктике льдов столько, что если б их все растопили, уровень океанов на земле поднялся бы на десятки метров.
22. Опыты по непродолжительному охлаждению в медицинских целях производятся в наши дни, и, по-видимому, этот метод будет находить себе постепенно широкое применение. Полное замораживание на много лет пока – область фантазии.
23. Современная лампа холодного света.
24. У врачей нашего времени есть электронные фонендоскопы, позволяющие выслушивать больного.
25. В наше время делаются пересадки различных органов. А на животных производятся опыты даже по пересадке таких важнейших органов, как голова, легкие, сердце, почки и т. д.
26. Вот кем и когда впервые была предсказана электронно-счетная машина!

@темы: Творчество чужое, стырено с интернета, Вы, знаете каким он парнем был? (с.)

---

Дискавери Головного Мозга

Смотреть дальше

@темы: Видео, Творчество чужое, Это смешность! (с.)

---

Хорошая девушка Мэри Филдс

Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.

Читать дальше?

Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.

Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.
— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— Хуево быть бабой, — уяснила Мэри.

И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.

Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.

Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.
И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, пиздила и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, блядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!

Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.
— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.

— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.
— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.

И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».

— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.
— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.

Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.

Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, блядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.

И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару ебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.

Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.

Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))

Диана Удовиченко

@темы: Творчество чужое, в вихре времён, Это смешность! (с.), Вы, знаете каким он парнем был? (с.)

---

Привет из прошлого

пятница, 07 апреля 2023 в 23:06

Пишет DOOM13:

Я седня пьян и весел, мне можно.

@темы: Творчество чужое, Академия Мириора

---

Близняшки из "Atomic Heart"

"Atomic Heart" это не будущее, каким его представляли себе советские люди.
Это ответ на вопрос: "Что будет если взять технологии из мечтаний советских людей и дать их современным людям?"
Ответ: "Будут не полеты в космос, а робопроститутки!"

+ Правило 34: Элеонора-Холодильник

@темы: Творчество чужое, Красота-то какая, лепота (С.)